анекдоты

Анекдоты

Непрочитанное сообщение отец Жозеф » 13 июл 2008, 12:24:47

Старый анектод:

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки сварил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та е**сь я, будь оно неладно!!!

Однажды шёл домой, шатаясь.
Был пьяный я и сильно злой.
Под деревом пройти пытаясь,
Я больно стукнулся башкой.

И ветку, что росла так низко,
Решенье принял - отпилить.
Поскольку дом был уже близко,
Пилу пошёл я раздобыть.

Домой придя, в шкафу порывшись,
Жену спросил я: <Где пила?
Она ж, глазами округлившись:
Ей-богу, Коля, не пила!

Умом всех женщин Бог обидел.
Быть может, дело всё в пи**е?
Хоть я ответ уже предвидел,
Спросил я снова: <Пила где?

И сделав морду удивлённой,
Она в ответ: <Что за дела?
С чего ты взял-то это, милый?
Нигде я, Коля, не пила!

Склонивши голову чуть влево,
И правый свой, прищурив глаз,
Я ей сказал: <Ты о*у*ла ?
Сейчас спрошу в последний раз!

Ну, у соседа! - она блеет,
Сама же смотрит в потолок.
Как странно, ведь сосед имеет
Свою пилу и молоток.

Зачем дала? - спросил я строго.
И от ответа очумел.
- Да, не давала я, ей-богу!
Тогда, я чуть не протрезвел.

- Да как же, сука не давала?
Во мне вновь злоба ожила,
- Ведь ты сама сейчас сказала,
Что у соседа, б**дь, пила!

И тут она, уже заплакав,
Мне невпопад ответ дала:
Коль, знала б, что такой болтун он,
То никогда бы не дала!

Вот и пойми ты этих женщин!
У них все мозги набекрень.
Ну, а пилу, хоть и нашёл я,
Пилить мне было уже лень.
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много.
Изображение
отец Жозеф
СуперМодератор
СуперМодератор
 
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 06 апр 2008, 02:16:47
Пол: Мужской
Имя: Владимир

Анекдоты

Непрочитанное сообщение Nerit » 02 авг 2008, 14:13:05

Поймали три нарика золотую рыбку и как обычно загадывают 3 желания=)
1:Хочу вагон ширива и всех друзей наширять!
2:Хочу сарай травы и всех друзей накурить!
3: А мне дверь от камаза!
Р:Навига Оо
3:Что бы в окно смотреть…
Nerit
Опытный
Опытный
 
Сообщения: 112
Зарегистрирован: 24 апр 2007, 16:36:42
Пол: Мужской

Анекдоты

Непрочитанное сообщение April » 11 авг 2008, 19:59:27

Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс…
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли…
Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс…
- Вася, налей Склинсу…
Налили, выпили.
На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.
April
 

Анекдоты

Непрочитанное сообщение Гость » 23 авг 2008, 16:35:58

Занимаются сексом ночная фея и интелегент.
она ему: быстрее, медленнее, туда, сюда, вообщем командует.
ему это начинает ненравится., он поправляет пальцем очки на переносице, и говорит: послушайте, кто кого е….т.
Гость
 

Анекдоты

Непрочитанное сообщение Гость » 05 сен 2008, 12:31:40

Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело. Какое? Брат незаметно положил на стул гостю кнопку, а я подождал, пока он не начал садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.
*HOHO*
Гость
 

Анекдоты

Непрочитанное сообщение Гость » 12 окт 2008, 00:40:32

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу.
После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
- Доктор, скажите честно, Ваша мать знает, чем Вы тут занимаетесь?

*HOHO**HOHO**HOHO*

Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился… Так целого и похоронили…

=-O

- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я - обыкновенную?

O:-)

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная, от пояса до пят, юбка, скромная блуза и платок, закрывающий всё и вся). Обращается, опустив очи, к батюшке:
- Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии
протоирея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике,
написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

:-D:-D:-D

Криминальная хроника.
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка.
Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нехило.

:):):)

Полковник на докладе у генерала:
- За прошедший год значительно повысилась дисциплина в отделе.
Дверь открывается, в нее просовывается голова рядового милиционера:
- Слышь, полковник, я твою тачку до вечера возьму.
- Вот видите, товарищ генерал, а в прошлом году он даже не спросил бы.
*SCRATCH*
Гость
 

Анекдоты

Непрочитанное сообщение Гость » 30 окт 2008, 16:11:20

Из объяснительной записки: "Он назвал меня тем, чем мой папа меня делал

Надпись на значке у 150-килограммового мужика :"Хочешь умереть? - Спроси меня, хочу ли я похудеть!
*HOHO*
Гость
 

Анекдоты

Непрочитанное сообщение dimsha » 18 ноя 2008, 11:46:31

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы… Шеф на полном серьезе предлагает:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга… Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать….
dimsha
 

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение April » 11 сен 2009, 01:07:42

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!…
April
 

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение Zarina » 18 фев 2010, 01:41:34

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
Жизнь волшебна...
Zarina
Наблюдатель
Наблюдатель
 
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 09 фев 2010, 22:52:20
Пол: Женский
Имя: Zarina

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение April » 22 фев 2010, 20:46:09

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец…
April
 

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение Gorik » 26 фев 2010, 20:08:26

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого
не добьётся.
Gorik
 

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение Леля » 27 июл 2010, 23:10:13

"Му-Му!" -радостно подумал Герасим, увидев собаку.
"Ну-Ну",- подумала собака Баскервилей.

Романтики- это люди, у которых любовь встречается чаще, чем секс.

В индуистском пантеоне появился новый бог - Чирешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное…
“Мы излишне смиренны в мыслях о народном своем достоинстве, а смирение в политике вредно.
Кто самого себя не уважает, того, без сомнения, и другие уважать не будут.
... Русский должен, по крайней мере, знать цену свою.”

Н. М. Карамзин
Леля
Демиург
Демиург
 
Сообщения: 3475
Зарегистрирован: 03 окт 2008, 13:29:18
Пол: Женский

Re: анекдоты

Непрочитанное сообщение Леля » 02 дек 2010, 22:30:25

Встречаются Кощей Бессмертный и Баба Яга. Кощей спрашивает:
-Куда путь держишь, старая?
-На северный полюс, в военный гарнизон.
-А зачем?
-Да надоело уже в девках ходить. Дай, думаю, замуж за офицера пойду.
-Да к то ж тебя, рухлядь такую, возьмет?
- Э, не скажи. Это тут я Баба Яга, а там - Василиса Прекрасная!

- Ну вот, согласись-ка…
-От согласиськи и слышу !

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И после трех стаканчиков сделались они красными молодцами и добрыми девицами…
“Мы излишне смиренны в мыслях о народном своем достоинстве, а смирение в политике вредно.
Кто самого себя не уважает, того, без сомнения, и другие уважать не будут.
... Русский должен, по крайней мере, знать цену свою.”

Н. М. Карамзин
Леля
Демиург
Демиург
 
Сообщения: 3475
Зарегистрирован: 03 окт 2008, 13:29:18
Пол: Женский

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение Декоративный Дедушка » 14 дек 2010, 09:10:05

Идет медведь по болоту с бодуняки, еле лапы передвигает, а навстречу ему лягушонок сидит. Медведя увидел и "ква!". Медведь протянул ему лапу, лягушенок в нее - прыг!
- Тебя как зовут, малыш?
- Вова.
Медведь его по лбу размазал
- Вова, Вова, как мне х*ево…
Декоративный Дедушка
Интересующийся
Интересующийся
 
Сообщения: 94
Зарегистрирован: 09 дек 2010, 13:53:31
Пол: Мужской
Имя: Александр

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение ___VICTOR___ » 14 дек 2010, 10:13:42

Жесть. :(
«Ты суслика видишь? — Нет. — И я нет. А он есть!» (С) Изображение
___VICTOR___
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 1893
Зарегистрирован: 09 июн 2010, 00:00:12
Пол: Мужской

Re: анекдоты

Непрочитанное сообщение отец Жозеф » 28 дек 2010, 17:52:40

Лесбиянка приезжает в гибдд на розовой мазде с розовым салоном ставить авто на учет. Отдала бумаги, ей гаец подает номера. Она на него: "вы что не видите я вся в розовом, мазда у меня розовая и вообще я лесби и номера мне нужны соответствующие розовые!"
гаец не задерживайте очередь - нету у нас розовых .
она вот так всегда у п...в голубые номера есть, а для нас нет!


У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!


Местный пастоp и священник стали у обочины доpоги с плакатом, pешив его
показывать каждому пpоезжающему водителю. Hадпись на плакате гласила:
- Остановись, путник! Этот путь ведет в погибель.
- Оставьте нас в покое, pелигиозные фанатики! - пpокpичал пеpвый водитель и
пpибавил скоpость. Его машина скpылась за углом, и чеpез несколько секунд
оттуда послышался гpомкий всплеск воды.
- Как ты думаешь, - сказал священник пастоpу, - может нам пpосто написать "мост
поломан"?


В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый сам кузнец своего счастья...


Я думаю, довольно много людей помнят рекламу Blen-a-med: "32- это норма!" В связи с этим вот такой анекдот:
"Акула- полторы тысячи.
Человек- тридцать два.
Панда- двадцать четыре.
Тридцать два- это норма!"
-Блин, я панда...


Как искупать кошку:
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.


Гаишник останавливает джип, в котором полно народу. Пересчитал и говорит:
— Ребята, я все могу понять — джип, 5 ну 7 человек, но 16!!!
Один из быков, самый толковый, отвечает:
— Ты, братан, чисто в школе ни разу не учился, почитай — сзади машины написано: "TOYOTA LAND CRUISER 4X4".


Заходит грузин в секс-шоп:
- Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надувную куклу.
- 150 долларов, - отвечает молоденькая симпатичная продавщица.
Грузин изумленно мотает головой:
- Какой высокый цэн!
А продавщица, наклоняясь, шепчет ему:
- А я - всего 50...


Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много.
Изображение
отец Жозеф
СуперМодератор
СуперМодератор
 
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 06 апр 2008, 02:16:47
Пол: Мужской
Имя: Владимир

Re: анекдоты

Непрочитанное сообщение отец Жозеф » 29 дек 2010, 12:49:40

Встречаются двое друзей. Один другому говорит:
- Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский.
- Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло.
- Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло?
- Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

НАГЛЯДНОЕ ПОСОБИЕ

ЖЕНА ЯИЧНИЦУ ГОТОВИТ.
НО ТУТ НА КУХНЮ МУЖ ВБЕЖАЛ
ОН ЕЙ КРИЧИТ, ПОЧТИ ЧТО СТОНЕТ:
"ЖАРЬОСТОРОЖНЕЙ! СБАВЬ НАКАЛ!

ТЫ ЖАРИШЬ МНОГО ЯИЦ СРАЗУ!
ТЫ ЗАБЫВАЕШЬ ПОСОЛИТЬ!
ИСПОЛЬЗУЙСОЛЬ! СОЛИ, ЗАРАЗА!
И НАДО МАСЛА БЫ ДОЛИТЬ!

О, БОЖЕ! ГДЕ ВЗЯТЬ БОЛЬШЕ МАСЛА?!
НЕТ МАСЛА! ЯЙЦА ВЕДЬ СГОРЯТ!
ПЕРЕВЕРНИ ИХ! НЕТ! ОПАСНО!
ПО ОДНОМУ! НЕ ВСЕ ПОДРЯД!"

ЖЕНА В БОЛЬШОМ НЕДОУМЕНЬЕ:
"ДА ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? ЧТО С ТОБОЙ?
Я ЖАРИТЬ ВСЕ-ТАКИ УМЕЮ
И БЕЗ ТЕБЯ, МОЙ ДОРОГОЙ!"

ТУТ МУЖ СПОКОЙНО ОТВЕЧАЕТ:
"Я ПОКАЗАЛ НАГЛЯДНО ЛИШЬ,
ЧТО ЗА РУЛЕМ Я ОЩУЩАЮ,
КОГДА ТЫ РЯДОМ ВЕРЕЩИШЬ."

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,
но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться
девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой.
Надоело.
- Жена, я спать пошел...
Через час:
- Жена, ты спать собираешься?!
- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
- Hа кой ....?
- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит
с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем. Куры - в курятнике.


Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много.
Изображение
отец Жозеф
СуперМодератор
СуперМодератор
 
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 06 апр 2008, 02:16:47
Пол: Мужской
Имя: Владимир

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение sukhopar » 11 фев 2011, 19:02:47

5 дней из жизни желудка
Понедельник. Утро: Та-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Э-э-э: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИННУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРА-А-А-А-А-АТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура–я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил– не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле с корочкой золотистой и со сметанкой… или вот грибы. Очень вкусно можно пожарить…бур-рл…
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата– растет же на земле такая дрянь!..Стал забывать вкус каши–что-то нежное, теплое, обволакивающее …бу-ур-р-рл…
День. Ура! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, а-а-а-а-а! ЕЩЕ КЕФИРУ!
Вечер. От меня ничего не осталось– надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса пели от удовольствия…Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я не произвольно– ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником– они там все в шоке, говорят, что запасы на исходе.
Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы– и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дурацкие сливы– все никак не доперевариваю их, замучился весь!.. Простите, ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
День. Кефир.
И родина щедро поила тебя желудочным соком…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду.
Ну давай же! Закажи себе что-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Ну-у-у…бур-рл…ч-что-то во мне понамеш-ш-шано…Эт-то у нас ч-что? Грибы это…ик! Мартини …бу-бур-рл…о, водочка…уважаю…Как же хорошо братцы! Заткнись, печень, вс-с-се под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!..Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи, мы как раз на диете. :-D
sukhopar
Наблюдатель
Наблюдатель
 
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 11 фев 2011, 16:15:14
Пол: Мужской
Имя: Andrey

Re: анекдоты

Непрочитанное сообщение Леля » 13 июн 2011, 15:18:47

Стравсвюуте!
я узьбекский вирюс. Па причин ужасный бэдность моей создателя и низкий уровин развитиё технология наша страна, я не способин причинять какая-либа уред ваш компютыр.
Патаму очин прашю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса.
Зарания благодарин за паниманий и сатрудничества.


*******

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
Секретарша приходит домой сообщает новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю»
Муж звонит любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»
Любовница звонит своему ученику, которому преподает уроки: «Я буду занята, так что на неделю уроки отменяются»
Довольный мальчик звонит своему дедушке:
«Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий - учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется»
Секретарша звонит мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»
Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»


******

Как называется, когда блондинка красится под брюнетку? Искусственный интеллект


*****

Петух построил всех кур и проводит политинформацию:
- Итак, бабы, в стране - критические дни, но крылышки опускать не стоит!..


*****

Учительница задает вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
И Вовочку спросила, а тот отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает:
- Вовочка, это еще почему??
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...
“Мы излишне смиренны в мыслях о народном своем достоинстве, а смирение в политике вредно.
Кто самого себя не уважает, того, без сомнения, и другие уважать не будут.
... Русский должен, по крайней мере, знать цену свою.”

Н. М. Карамзин
Леля
Демиург
Демиург
 
Сообщения: 3475
Зарегистрирован: 03 окт 2008, 13:29:18
Пол: Женский

Re: анекдоты

Непрочитанное сообщение жаба » 23 мар 2012, 21:17:31

-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
жаба
Тролль
Тролль
 
Сообщения: 3736
Зарегистрирован: 24 июн 2006, 15:00:56
Пол: Мужской

Re: анекдоты

Непрочитанное сообщение отец Жозеф » 01 апр 2012, 21:12:49

Действие происходит в Америке...
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я
в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все
и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят,
те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой
в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары,
просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились,
и они уже успели спиздить велосипед....
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много.
Изображение
отец Жозеф
СуперМодератор
СуперМодератор
 
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 06 апр 2008, 02:16:47
Пол: Мужской
Имя: Владимир

Re: анекдоты

Непрочитанное сообщение отец Жозеф » 02 апр 2012, 17:06:56

Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник -
в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик -
вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер -
в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор
- в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери
сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки. Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много.
Изображение
отец Жозеф
СуперМодератор
СуперМодератор
 
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 06 апр 2008, 02:16:47
Пол: Мужской
Имя: Владимир

Re: анекдоты

Непрочитанное сообщение Леля » 22 апр 2012, 21:23:47

Изображение
“Мы излишне смиренны в мыслях о народном своем достоинстве, а смирение в политике вредно.
Кто самого себя не уважает, того, без сомнения, и другие уважать не будут.
... Русский должен, по крайней мере, знать цену свою.”

Н. М. Карамзин
Леля
Демиург
Демиург
 
Сообщения: 3475
Зарегистрирован: 03 окт 2008, 13:29:18
Пол: Женский

Re: анекдоты

Непрочитанное сообщение Zarina » 29 апр 2012, 22:35:36

Как же удивился ребёнок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура.
Жизнь волшебна...
Zarina
Наблюдатель
Наблюдатель
 
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 09 фев 2010, 22:52:20
Пол: Женский
Имя: Zarina

Пред.След.

Вернуться в ШуткаЮмора

Кто сейчас на форуме

Зарегистрированные пользователи: AhrefsBot [Bot], DotBot [Crawler], GoGo [Бот], Google [Bot], Magpie [Crawler], SEMrush [Бот], Trendiction [Бот], Яндекс [Бот]

cron