анекдоты
Первое новое сообщение • Сообщений: 435
• Страница 13 из 18 • 1 ... 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16 ... 18
- Гость
Анекдоты
Kirk » 03 май 2007, 15:28:48
Билеты по новейшей русской и всеобщей истории
Билет N1
1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда
(МВФ) в российской политике.
2. Августовский, 1998 года, кризис как западло российской экономики
и попадалово иностранных инвесторов.
Билет N2
1. В.С.Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных
народных чаяний. Роль баяна.
2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту" во время забастовки?
До кого они достучались? И что?
Билет N3
1. Историческая встреча в верхах между Б.Клинтоном и М.О.Левински.
Подписание сигарного соглашения.
2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю.Скуратова. Назовите
обеих.
Билет N4
1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М.С.Горбачева,
Б.Н.Ельцина.
2. Депутат В.Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата
В.Шандыбина. Депутат И.Хакамада как отвергатель надежд и чаяний
депутата В.Шандыбина.
Билет N5
1. Сравнительная характеристика В.Черномырдина, С.Кириенко,
Е.Примакова, С.Степашина и В.Путина. "Пятипремьерщина".
2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений
(г.Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.
Билет N6
1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении.
Как вы понимаете лозунг "Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей
страны"? Тампакс приходит в самые глубокие уголки.
2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.
Билет N7
1. Экономический подъем китайского производства в России.
Показать на примере своей одежды.
2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса
на Манежной площади (г.Москва).
Билет N8.
1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать
на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России:
за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля.
2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского
народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?
Билет N9
1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на
примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток
экономической стабильности.
2. "Песня-2000". Выступление группы "Стрелки". Речь А. Вовк (тезисы).
Возникновение ДЕЦЛа на Руси.
Билет N10
1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость
инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической
операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка?
2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в
России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей.
Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки.
Билет N11
1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо.
В.В.Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа.
(В ответе учесть, что Путин - действующий президент.)
2. МЧС - последняя надежда и опора российского государства. С.Шойгу
как носитель красного пуховика.
Билет N12
1. План А.Б.Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО).
Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты.
2. Свержение с орбиты станции "Мир". Российская программа освоения
космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.
Билет N13
1. Свободолюбивая политика В.Гусинского. Роль и место В.Гусинского
в тюремной камере Бутырской тюрьмы.
2. Образ Б.Березовского как лишнего олигарха в российской политике.
Показать на примере того же В.Гусинского.
Билет N14
1. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом
США в 2000 г. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша
президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему?
2. Гимнолюбивая лирика С.Михалкова.
(Аськин анекдот)
Билет N1
1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда
(МВФ) в российской политике.
2. Августовский, 1998 года, кризис как западло российской экономики
и попадалово иностранных инвесторов.
Билет N2
1. В.С.Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных
народных чаяний. Роль баяна.
2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту" во время забастовки?
До кого они достучались? И что?
Билет N3
1. Историческая встреча в верхах между Б.Клинтоном и М.О.Левински.
Подписание сигарного соглашения.
2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю.Скуратова. Назовите
обеих.
Билет N4
1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М.С.Горбачева,
Б.Н.Ельцина.
2. Депутат В.Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата
В.Шандыбина. Депутат И.Хакамада как отвергатель надежд и чаяний
депутата В.Шандыбина.
Билет N5
1. Сравнительная характеристика В.Черномырдина, С.Кириенко,
Е.Примакова, С.Степашина и В.Путина. "Пятипремьерщина".
2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений
(г.Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.
Билет N6
1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении.
Как вы понимаете лозунг "Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей
страны"? Тампакс приходит в самые глубокие уголки.
2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.
Билет N7
1. Экономический подъем китайского производства в России.
Показать на примере своей одежды.
2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса
на Манежной площади (г.Москва).
Билет N8.
1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать
на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России:
за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля.
2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского
народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?
Билет N9
1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на
примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток
экономической стабильности.
2. "Песня-2000". Выступление группы "Стрелки". Речь А. Вовк (тезисы).
Возникновение ДЕЦЛа на Руси.
Билет N10
1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость
инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической
операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка?
2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в
России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей.
Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки.
Билет N11
1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо.
В.В.Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа.
(В ответе учесть, что Путин - действующий президент.)
2. МЧС - последняя надежда и опора российского государства. С.Шойгу
как носитель красного пуховика.
Билет N12
1. План А.Б.Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО).
Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты.
2. Свержение с орбиты станции "Мир". Российская программа освоения
космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.
Билет N13
1. Свободолюбивая политика В.Гусинского. Роль и место В.Гусинского
в тюремной камере Бутырской тюрьмы.
2. Образ Б.Березовского как лишнего олигарха в российской политике.
Показать на примере того же В.Гусинского.
Билет N14
1. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом
США в 2000 г. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша
президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему?
2. Гимнолюбивая лирика С.Михалкова.
(Аськин анекдот)
- Kirk
- Старожил
- Сообщения: 1344
- Зарегистрирован: 22 дек 2006, 02:15:05
- Откуда: Курск
Анекдоты
Доктор Кредо » 03 май 2007, 20:16:09
ВРАЧ НАЗНАЧИЛ ВАМ ВСКРЫТИЕ НА 3.09.2002 В 10:00
Бригада врачей медицинского центра хочет, чтобы Вы были хорошо
подготовлены к столь значительному событию, которое, несомненно, окажет
большое влияние на Вашу жизнь.
Цель данной брошюры - дать ответы на все вопросы, которые могут у Вас
возникнуть перед этой процедурой.
Для получения более подробной информации Вы можете обратиться к Вашему
врачу.
Имейте в виду, что вскрытие производится только по предварительной
записи, поэтому если Вы или Ваш врач желаете отменить вскрытие, вы
должны предупредить Управление патологической медицины как можно раньше.
ЧТО ТАКОЕ ВСКРЫТИЕ?
В связи с высоким уровнем развития современной медицины иногда бывает
необходимо проведение углубленных исследований Вашего организма для
выяснения причины прекращения им жизненных функций.
Вскрытие заменяет рентген, сканирование, а также другие исследования с
применением дорогостоящей аппаратуры.
НЕОБХОДИМО ЛИ ПРИ ЭТОМ ХИРУРГИЧЕСКОЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВО?
Да, вскрытие всегда требует хирургического вмешательства.
Специалисту необходимо исследовать Ваши органы, поэтому они должны быть
извлечены из тела с целью проведения над ними всесторонних тестов.
Обращаем Ваше внимание, что Ваши органы брюшной полости также будут
подвергаться исследованию, поэтому не рекомендуется принимать пищу как
минимум за 12 часов до прекращения Вашего существования или до начала
вскрытия.
МНЕ БУДЕТ БОЛЬНО?
Мы надеемся, что нет. Но если вдруг в какой-то момент Вы ощутите боль,
не стесняйтесь сообщить об этом патологоанатому.
ЧТО Я ДОЛЖЕН ВЗЯТЬ С СОБОЙ?
Мы рекомендуем Вам взять с собой большой пустой чемодан. Идеально, если
Ваша семья заполнит прилагаемый бланк «Возврат внутренних органов». В
этом случае все Ваши внутренние органы будут возвращены Вашей семье в
этом чемодане. В противном случае они будут переработаны нашим аппаратом
по уничтожению внутренних органов, отзывающимся на кличку Тузик.
КОГДА Я СМОГУ ВНОВЬ ПРИСТУПИТЬ К РАБОТЕ?
Не скоро. Мы рекомендуем Вам подумать об этом лишь после вскрытия.
ОСТАНЕТСЯ ЛИ У МЕНЯ ШРАМ?
Да, у вас на груди останется рисунок в виде буквы «Y», продолжающийся на
животе. Возможно, шрам останется под волосяным покровом кожи. В любом
случае может помочь только квалифицированный парикмахер.
БУДЕТЕ ЛИ ВЫ СМЕЯТЬСЯ, КОГДА УВИДИТЕ МОЙ ЧЛЕН?
Да, в патологоанатомическом отделении в основном работают специалисты,
постоянно подвергающиеся стрессу и страдающие алкоголизмом. Ваш врач
наверняка уже прописал Вам процедуру трансплантации члена (ПТЧ), это
означает, что Ваш детородный орган окажется в одном из Ваших
естественных отверстий. Если же Вы не желаете, чтобы Ваш сексуальный
отросток стал предметом шуток, рекомендуется удалить его заранее.
Бригада медиков желает Вам приятного вскрытия и обещает Вам обращаться
со всеми частями Вашего тела с должным уважением (пиписька не в счет).
Для получения дополнительной информации Вы также можете ознакомиться с
брошюрами «Защита прав трупа» и «Итак, вы умерли. Как быть дальше?».
Помните, что здесь, в медицинском центре, наши дни начинаются тогда,
когда ваши заканчиваются.
Бригада врачей медицинского центра хочет, чтобы Вы были хорошо
подготовлены к столь значительному событию, которое, несомненно, окажет
большое влияние на Вашу жизнь.
Цель данной брошюры - дать ответы на все вопросы, которые могут у Вас
возникнуть перед этой процедурой.
Для получения более подробной информации Вы можете обратиться к Вашему
врачу.
Имейте в виду, что вскрытие производится только по предварительной
записи, поэтому если Вы или Ваш врач желаете отменить вскрытие, вы
должны предупредить Управление патологической медицины как можно раньше.
ЧТО ТАКОЕ ВСКРЫТИЕ?
В связи с высоким уровнем развития современной медицины иногда бывает
необходимо проведение углубленных исследований Вашего организма для
выяснения причины прекращения им жизненных функций.
Вскрытие заменяет рентген, сканирование, а также другие исследования с
применением дорогостоящей аппаратуры.
НЕОБХОДИМО ЛИ ПРИ ЭТОМ ХИРУРГИЧЕСКОЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВО?
Да, вскрытие всегда требует хирургического вмешательства.
Специалисту необходимо исследовать Ваши органы, поэтому они должны быть
извлечены из тела с целью проведения над ними всесторонних тестов.
Обращаем Ваше внимание, что Ваши органы брюшной полости также будут
подвергаться исследованию, поэтому не рекомендуется принимать пищу как
минимум за 12 часов до прекращения Вашего существования или до начала
вскрытия.
МНЕ БУДЕТ БОЛЬНО?
Мы надеемся, что нет. Но если вдруг в какой-то момент Вы ощутите боль,
не стесняйтесь сообщить об этом патологоанатому.
ЧТО Я ДОЛЖЕН ВЗЯТЬ С СОБОЙ?
Мы рекомендуем Вам взять с собой большой пустой чемодан. Идеально, если
Ваша семья заполнит прилагаемый бланк «Возврат внутренних органов». В
этом случае все Ваши внутренние органы будут возвращены Вашей семье в
этом чемодане. В противном случае они будут переработаны нашим аппаратом
по уничтожению внутренних органов, отзывающимся на кличку Тузик.
КОГДА Я СМОГУ ВНОВЬ ПРИСТУПИТЬ К РАБОТЕ?
Не скоро. Мы рекомендуем Вам подумать об этом лишь после вскрытия.
ОСТАНЕТСЯ ЛИ У МЕНЯ ШРАМ?
Да, у вас на груди останется рисунок в виде буквы «Y», продолжающийся на
животе. Возможно, шрам останется под волосяным покровом кожи. В любом
случае может помочь только квалифицированный парикмахер.
БУДЕТЕ ЛИ ВЫ СМЕЯТЬСЯ, КОГДА УВИДИТЕ МОЙ ЧЛЕН?
Да, в патологоанатомическом отделении в основном работают специалисты,
постоянно подвергающиеся стрессу и страдающие алкоголизмом. Ваш врач
наверняка уже прописал Вам процедуру трансплантации члена (ПТЧ), это
означает, что Ваш детородный орган окажется в одном из Ваших
естественных отверстий. Если же Вы не желаете, чтобы Ваш сексуальный
отросток стал предметом шуток, рекомендуется удалить его заранее.
Бригада медиков желает Вам приятного вскрытия и обещает Вам обращаться
со всеми частями Вашего тела с должным уважением (пиписька не в счет).
Для получения дополнительной информации Вы также можете ознакомиться с
брошюрами «Защита прав трупа» и «Итак, вы умерли. Как быть дальше?».
Помните, что здесь, в медицинском центре, наши дни начинаются тогда,
когда ваши заканчиваются.
- Доктор Кредо
Анекдоты
Гость » 06 май 2007, 18:22:47
>> Месяц первый. Здрасссьте.
>>
>> Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть
>> симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
>> голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа
>> галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет
>> всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все
>> симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как
>> сумасшедшие.
>> С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше
>> 5
>> минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и
>> Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
>> Свихнуться можно!
>>
>> Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
>>
>> Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с
>> колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут
>> не
>> катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,
>> моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них
>> презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,
>> симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
>>
>> Месяц третий. Жить можно.
>>
>> Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер
>> Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней
>> никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен,
>> подруга
>> предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных
>> мужиков
>> уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы:
>> "Мальчики, я
>> хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой
>> стрелялке, а не к напряженной работе.
>>
>> Месяц шестой. Все свои.
>>
>> Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
>> задница
>> - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик
>> пива.
>> Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как
>> отличить
>> родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.
>> Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
>>
>> Год. Братаны.
>>
>> Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в
>> пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой.
>> Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Добавлено спустя 52 секунды:
>> Первая неделя на работе.
>>
>> Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой
>> вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
>> цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо
>> посмотришь -
>> чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все
>> тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет
>> матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками
>> сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
>>
>> Месяц на работе.
>>
>> Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в
>> целом
>> - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая
>> стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один
>> шанс -
>> надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь
>> рядом
>> вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но
>> похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у
>> чьего-нить
>> компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
>> Забавные!..
>>
>> Три месяца на работе.
>>
>> Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
>> Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть -
>> падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки
>> вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу
>> мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых
>> рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки
>> повезет,
>> и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю
>> столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы
>> повеселее.
>>
>> Полгода на работе.
>>
>> Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки
>> на
>> каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо
>> менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны
>> быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит,
>> Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база),
>> Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а
>> не
>> абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце
>> всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и
>> мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть
>> одного нормального мужика!!!
>>
>> Семь месяцев на работе.
>>
>> Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной
>> комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это
>> иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я
>> купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики,
>> я в аду!
>>
>> Год на работе.
>>
>> Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с
>> грудью
>> и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали
>> кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть
>> кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
>>
>> Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть
>> симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
>> голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа
>> галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет
>> всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все
>> симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как
>> сумасшедшие.
>> С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше
>> 5
>> минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и
>> Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
>> Свихнуться можно!
>>
>> Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
>>
>> Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с
>> колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут
>> не
>> катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,
>> моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них
>> презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,
>> симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
>>
>> Месяц третий. Жить можно.
>>
>> Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер
>> Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней
>> никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен,
>> подруга
>> предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных
>> мужиков
>> уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы:
>> "Мальчики, я
>> хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой
>> стрелялке, а не к напряженной работе.
>>
>> Месяц шестой. Все свои.
>>
>> Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
>> задница
>> - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик
>> пива.
>> Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как
>> отличить
>> родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.
>> Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
>>
>> Год. Братаны.
>>
>> Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в
>> пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой.
>> Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Добавлено спустя 52 секунды:
>> Первая неделя на работе.
>>
>> Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой
>> вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
>> цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо
>> посмотришь -
>> чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все
>> тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет
>> матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками
>> сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
>>
>> Месяц на работе.
>>
>> Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в
>> целом
>> - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая
>> стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один
>> шанс -
>> надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь
>> рядом
>> вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но
>> похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у
>> чьего-нить
>> компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
>> Забавные!..
>>
>> Три месяца на работе.
>>
>> Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
>> Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть -
>> падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки
>> вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу
>> мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых
>> рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки
>> повезет,
>> и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю
>> столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы
>> повеселее.
>>
>> Полгода на работе.
>>
>> Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки
>> на
>> каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо
>> менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны
>> быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит,
>> Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база),
>> Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а
>> не
>> абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце
>> всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и
>> мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть
>> одного нормального мужика!!!
>>
>> Семь месяцев на работе.
>>
>> Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной
>> комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это
>> иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я
>> купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики,
>> я в аду!
>>
>> Год на работе.
>>
>> Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с
>> грудью
>> и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали
>> кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть
>> кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
- Гость
Анекдоты
jumper » 07 май 2007, 07:12:07
С сообщений на ФО:
4.05 14:12:54 s_86 » Какой пароль к Markus_2007-04-19.rar ?
4.05 18:48:46 KASH » пароли всегда будут http://www.trance4life.ru
6.05 11:52:30 Ylissa » КАКОЙ ПАРООООООООЛЬ У Markus_2007-04-19.rar??????? НУ ПЖЛСТ! ОТВЕТЬТЕ!
6.05 12:26:37 jumper » Ylissa » Глянуть ниже никак? 4.05 18:48:46
6.05 12:55:40 Ylissa » KASH, мне не удобно в инет выходить за паролем, он дорогой!(((((((((
6.05 13:05:07 KASH » Ylissa, млять, стопиццот раз уже сказал: "www.trance4life.ru".
6.05 13:35:50 KASH »
это пароль а не сайт
6.05 16:07:14 Ylissa » KASH, я знаю, что это сайт! Просто мне в инет грузиться…Зачем ты этот сэт запаролил? Понимаешь, у меня денег нет, что инет выходить(((( Я в сети курскнетовской привыкла!Она бесплатная!Понимаешь?Выложи пароль сюда!Ну пожалуйста!!!
6.05 16:22:09 Olga_Largo » Ylissa тебе ж написали какой пароль!
6.05 16:22:37 Olga_Largo » народ! вы че либа очень хорошо конопляный марш отметили??
6.05 16:43:04 Ylissa » Olga_Largo, KASH . простите пжлст…Недопёрло)))))
баш орг отдыхает:)
4.05 14:12:54 s_86 » Какой пароль к Markus_2007-04-19.rar ?
4.05 18:48:46 KASH » пароли всегда будут http://www.trance4life.ru
6.05 11:52:30 Ylissa » КАКОЙ ПАРООООООООЛЬ У Markus_2007-04-19.rar??????? НУ ПЖЛСТ! ОТВЕТЬТЕ!
6.05 12:26:37 jumper » Ylissa » Глянуть ниже никак? 4.05 18:48:46
6.05 12:55:40 Ylissa » KASH, мне не удобно в инет выходить за паролем, он дорогой!(((((((((
6.05 13:05:07 KASH » Ylissa, млять, стопиццот раз уже сказал: "www.trance4life.ru".
6.05 13:35:50 KASH »
это пароль а не сайт6.05 16:07:14 Ylissa » KASH, я знаю, что это сайт! Просто мне в инет грузиться…Зачем ты этот сэт запаролил? Понимаешь, у меня денег нет, что инет выходить(((( Я в сети курскнетовской привыкла!Она бесплатная!Понимаешь?Выложи пароль сюда!Ну пожалуйста!!!
6.05 16:22:09 Olga_Largo » Ylissa тебе ж написали какой пароль!
6.05 16:22:37 Olga_Largo » народ! вы че либа очень хорошо конопляный марш отметили??
6.05 16:43:04 Ylissa » Olga_Largo, KASH . простите пжлст…Недопёрло)))))
баш орг отдыхает:)
Все. Форум добит новой администрацией
Ушел
Ушел
- jumper
- Старожил
- Сообщения: 1189
- Зарегистрирован: 04 июл 2006, 15:13:27
- Пол: Мужской
- Имя: Александр
Анекдоты
Kirk » 09 май 2007, 14:10:32
21 признак того, почему тяжело быть мужчиной.
1. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
2. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
3. У нас чаще бывают грязные ногти.
4. И мы не можем закрасить их красным лаком.
5. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не
рекомендуется. А женщинам можно!
6. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
7. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
8. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
9. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон,
который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
10. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.
11. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
12. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
13. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и
упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
14. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот.
15. У женщин не бывает тещи!
16. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
17. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его
обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин
же все в точности наоборот.
18. Женщинам не надо выдергивать волоски из
19. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
20. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально
организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
21. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
1. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
2. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
3. У нас чаще бывают грязные ногти.
4. И мы не можем закрасить их красным лаком.
5. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не
рекомендуется. А женщинам можно!
6. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
7. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
8. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
9. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон,
который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
10. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.
11. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
12. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
13. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и
упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
14. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот.
15. У женщин не бывает тещи!
16. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
17. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его
обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин
же все в точности наоборот.
18. Женщинам не надо выдергивать волоски из
19. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
20. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально
организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
21. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
- Kirk
- Старожил
- Сообщения: 1344
- Зарегистрирован: 22 дек 2006, 02:15:05
- Откуда: Курск
Анекдоты
original_zed » 17 май 2007, 00:56:36
jumper писал(а):С сообщений на ФО:
4.05 14:12:54 s_86 » Какой пароль к Markus_2007-04-19.rar ?
4.05 18:48:46 KASH » пароли всегда будут http://www.trance4life.ru
6.05 11:52:30 Ylissa » КАКОЙ ПАРООООООООЛЬ У Markus_2007-04-19.rar??????? НУ ПЖЛСТ! ОТВЕТЬТЕ!
6.05 12:26:37 jumper » Ylissa » Глянуть ниже никак? 4.05 18:48:46
6.05 12:55:40 Ylissa » KASH, мне не удобно в инет выходить за паролем, он дорогой!(((((((((
6.05 13:05:07 KASH » Ylissa, млять, стопиццот раз уже сказал: "www.trance4life.ru".
6.05 13:35:50 KASH »
6.05 16:07:14 Ylissa » KASH, я знаю, что это сайт! Просто мне в инет грузиться…Зачем ты этот сэт запаролил? Понимаешь, у меня денег нет, что инет выходить(((( Я в сети курскнетовской привыкла!Она бесплатная!Понимаешь?Выложи пароль сюда!Ну пожалуйста!!!
6.05 16:22:09 Olga_Largo » Ylissa тебе ж написали какой пароль!
6.05 16:22:37 Olga_Largo » народ! вы че либа очень хорошо конопляный марш отметили??
6.05 16:43:04 Ylissa » Olga_Largo, KASH . простите пжлст…Недопёрло)))))
баш орг отдыхает:)
Жжошь Юль))))*HOHO**HOHO**HOHO*
- original_zed
Анекдоты
Niko » 17 май 2007, 16:19:37
Не гони меня, Ирина,
С хаты за вчерашнее.
Я - скотина! А скотина -
Существо домашнее!
Прибыл на вокзал в Москве поезд. Выходят из вагона трое. К ним подходит здоровенный детина, и спрашивает у первого:
Ты откуда?
Из Рязаани. Детина ему по морде как двинет. Потом спрашивает у второго:
А ты кто?
А я яго друг. И второму в табло. Спрашивает у третьего:
А ты откуда?
Да чаго уж там - ляпи.
Реклама: «У вас лысина? Перхоть? Зубной камень? Прыщи? Вы страдаете
запором? Ревматизмом? Да кому нужна такая развалина?»
Преподаватель автошколы спрашивает у студентов, сколько дел можетодновременно делать водитель? Они начали перечислять:
2 дела
управлять автомобилем и говорить по мобильнику.
3 дела
управлять автомобилем, говорить по мобильнику и слушать музыку.
4 дела
управлять автомобилем, говорить по мобильнику, слушать музыку и жевать бутерброд.
5 дел
управлять автомобилем, говорить по мобильнику, слушать музыку, жевать бутерброд и отливать в памперсы… Ну, вроде все!Преподаватель:
Нет! Вы забыли еще одно дело.
Какое?:
Давить пешеходов!
С хаты за вчерашнее.
Я - скотина! А скотина -
Существо домашнее!
Прибыл на вокзал в Москве поезд. Выходят из вагона трое. К ним подходит здоровенный детина, и спрашивает у первого:
Ты откуда?
Из Рязаани. Детина ему по морде как двинет. Потом спрашивает у второго:
А ты кто?
А я яго друг. И второму в табло. Спрашивает у третьего:
А ты откуда?
Да чаго уж там - ляпи.
Реклама: «У вас лысина? Перхоть? Зубной камень? Прыщи? Вы страдаете
запором? Ревматизмом? Да кому нужна такая развалина?»
Преподаватель автошколы спрашивает у студентов, сколько дел можетодновременно делать водитель? Они начали перечислять:
2 дела
управлять автомобилем и говорить по мобильнику.
3 дела
управлять автомобилем, говорить по мобильнику и слушать музыку.
4 дела
управлять автомобилем, говорить по мобильнику, слушать музыку и жевать бутерброд.
5 дел
управлять автомобилем, говорить по мобильнику, слушать музыку, жевать бутерброд и отливать в памперсы… Ну, вроде все!Преподаватель:
Нет! Вы забыли еще одно дело.
Какое?:
Давить пешеходов!
- Niko
Анекдоты
Гость » 17 май 2007, 22:19:56
Разговор 2-х бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Выкак пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. Досвидания!
Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. Какая нераспределенная прибыль пропадает…
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Выкак пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. Досвидания!
Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. Какая нераспределенная прибыль пропадает…
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!
- Гость
Анекдоты
Niko » 18 май 2007, 15:55:26
- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
- А откуда больные знают, чем они будут болеть через 6 месяцев?
Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает…
- Но ты разговаривал по icq!!!
Девушка: - У меня клавиатура не работает
Админ: - Кофе?
Девушка: - Чай.
Админ: - С сахаром?
Девушка: - Без
Админ: - Тогда ерунда, к утру высохнет
- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у Вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему Вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
- А откуда больные знают, чем они будут болеть через 6 месяцев?
Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает…
- Но ты разговаривал по icq!!!
Девушка: - У меня клавиатура не работает
Админ: - Кофе?
Девушка: - Чай.
Админ: - С сахаром?
Девушка: - Без
Админ: - Тогда ерунда, к утру высохнет
- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у Вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему Вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
- Niko
Анекдоты
Гость » 19 май 2007, 22:45:53
Берег лазурного моря, лежит девушка ,к ней подползает молодой человек и начинает ей крутить соски она подымает голову и так не задачливо спрашивает что вы делаете , а он ей говорит что настраиваюсь на радио бибиси , девушка рукой кнему в плавки и говорит ему что вы с такой антеной даже месное радио не поймаете.
- Гость
Анекдоты
Гость » 20 май 2007, 12:27:25
Kirk писал(а):21 признак того, почему тяжело быть мужчиной.
Жзёшь!!!пиши исчо!! нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
7. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
8. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
9. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон,
который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
10. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.
11. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
12. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
13. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и
упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
14. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот.
15. У женщин не бывает тещи!
16. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
17. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его
обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин
же все в точности наоборот.
18. Женщинам не надо выдергивать волоски из
19. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
20. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально
организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
21. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
- Гость
Анекдоты
-=АдвокаТ=- » 20 май 2007, 13:46:24
пц какой классный анек запостила товарищ ФоРтУнА, я долго плакаль поцтолом.
новое течение - антиэмо)) давайте ржать и зашивать вены)))
- -=АдвокаТ=-
- Опытный
- Сообщения: 170
- Зарегистрирован: 05 фев 2007, 13:43:48
- Откуда: SinCity
- Пол: Мужской
-
Velverdelin - Завсегдатай
- Сообщения: 834
- Зарегистрирован: 30 авг 2012, 13:17:05
- Пол: Мужской
- Имя: Игорь
Анекдоты
Niko » 21 май 2007, 14:07:10
У некоторых мужчин сформировалось стойкое, но неверное мнение, что на курортах женщин значительно больше. Это не совсем соответствует действительности. На самом деле их там такой же процент от всего населения, как и везде (кроме мужских бань, вытрезвителей, угольных шахт и ближнего космоса). Только женщины на курортах значительно голее, что и приводит к вышеупомянутой оптической иллюзии.
Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях?
Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет такую стоимость автомобиля
Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях?
Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет такую стоимость автомобиля
- Niko
Анекдоты
Niko » 22 май 2007, 08:18:44
- Рассказывайте, подсудимые, свою версию.
- А мы что. Мы шли мимо, смотрим дверь открыта. Думаем: наверное воры.
Зашли, проверили - нет воров! Думаем: сейчас не пришли - потом придут! И решили: надо вещи спасать. Ну мы и вынесли все ценное… Мы же с благородными намерениями и потом бы все вернули. Мы же адрес записали…
- Ну и почему же Вы полгода не возвращали?
- Как почему? Мы заняты были: спасали другие квартиры от воров!!!
- Доктор, можно войти?
- Нет, нет! Морг этажом ниже!
- А мы что. Мы шли мимо, смотрим дверь открыта. Думаем: наверное воры.
Зашли, проверили - нет воров! Думаем: сейчас не пришли - потом придут! И решили: надо вещи спасать. Ну мы и вынесли все ценное… Мы же с благородными намерениями и потом бы все вернули. Мы же адрес записали…
- Ну и почему же Вы полгода не возвращали?
- Как почему? Мы заняты были: спасали другие квартиры от воров!!!
- Доктор, можно войти?
- Нет, нет! Морг этажом ниже!
- Niko
Анекдоты
Гость » 22 май 2007, 20:01:34
-Алло булочная?…нет сливочная.
-вы сливки продаете?….нет говно сливаем…
-вы сливки продаете?….нет говно сливаем…
- Гость
Анекдоты
Niko » 28 май 2007, 14:00:01
"C тех пор, как первый женский австралопитек кокетливо пошевелил остатками только что отвалившегося хвоста и ласково подмигнул взволнованному Ромео с мощными надбровными дугами, секс стал самой могучей движущей силой цивилизации. Вспомним, как это было…"
4 миллиарда лет до н.э. "Земля безвидна и пуста", если не считать океанов расплавленной магмы. Как-то не до секса.
3 миллиарда лет до н.э. Первая сексуальная революция: развратом занимаются одноклеточные, кишащие в теплых и мутных водоемах.
1,5 миллиона лет до н.э. Появляется "хомо хабилис" - человек умелый. Кое-что он уже, конечно умеет, но жена пока жалуется на некоторое однообразие.
35000 лет до н.э. Первый кроманьонец крадет девушку у последнего неандертальца.
9000 лет до н.э. Наконец-то одомашнены дикие животные. Как следствие - невиданное доселе разнообразие в пище и в сексе.
7000 лет до н.э. Человек научился самостоятельно разжигать огонь. Первые попытки изобрести коктейль В-52.
1780 год до н.э. Вавилонский царь Хаммурапи обнародовал свой знаменитый закон: запрещается торговать порнопродукцией в непосредственной близости от школ и храмов бога Мишегоса. Того самого, который с шакальей головой.
1300 год до н.э. Сын Иуды, внук Израиля, Онан первым додумался "излить свое семя на землю". Благодарные потомки (непрямые) увековечили его имя.
800 год до н.э. Парис отбивает Елену Прекрасную у Менелая (не столь прекрасного). Бракоразводный процесс носит экспериментальный характер и затягивается на десять лет.
631 год до н.э. Первые признаки социальной напряженности на почве секса. В Фивах на центральной улице вывешен плакат "Эдип, ты не прав!".
500 год до н.э. В Афинах возникает культ Диониса, бога вина. Женщины-вакханки пять дней вопят и пляшут, а также нападают на проходящих мимо афинян и пытаются разорвать их на части ногтями и зубами. Вырываются далеко не все мужчины. Интересно, как по-древнегречески "садомазо"?
400 год до н.э. Древнегреческие интеллектуалы изобрели симпозиум - способ удачного проведения уикенда с помощью напитков, сальных шуточек и пары десятков шлюх. Платон - Ларри Флинт своего времени - описал все эти безобразия в книге и заработал кучу денег.
56 год до н.э. Царица Клеопатра предложила всем желающим купить ценою своей жизни ночь с ней. Первое появление платежей в рассрочку.
37 г. Гай Цезарь Август Германик провозглашен римским императором. Его псевдоним - Калигула - на древнеримском сленге означает "трахну все, что движется".
160 г. Греческий врач Гален сделал сенсационное открытие - болезнь под названием "женская истерия" можно легко вылечить с помощью внутреннего массажа влагалища. Кто бы мог подумать!
500 г. Выход в свет Камасутры - священного индуистского текста, описывающего 156 различных сексуальных поз. Автор-девственница, вдохновленная свыше. Во всяком случае, такова ее версия. От независимого расследования издатели отказались.
600 г. Феодора, жена византийского императора Юстиниана, веселит гостей интересным зрелищем - гуси склевывают рассыпанные по ее гениталиям зерна. Вот как развлекались люди до изобретения Интернета.
855 г. Если верить легенде. Папа Римский Иоанн VIII умер от родов. Священный Конклав издал знаменитую буллу - Puer, ovum obvolvo vultus meam! (Парень, у тебя должны быть яйца!), а также велел соорудить специальное папское кресло с дыркой в сиденье - чтобы любой мог вручную проверить пол очередного Папы.
1012 г. Германский епископ Бурхард Вормский издал указ, согласно которому каждый глоток спермы приравнивается к семи годам сурового покаяния. Немецкие девушки так испугались, что до сих пор не могут толком научиться делать минет.
1134 г. Изобретение нового вида супружеского ложа, специально для заслуженных крестоносцев. Ложе представляет собой деревянный ящик с двумя разделенными доской отделениями - мужским (сверху) и женским (снизу). В разделяющей доске - дырка посередине.
1453 г. Турецкие султаны учредили институт гаремов. На каждого среднестатистического султана приходилось по 300 полуобнаженных девственниц. Большая часть султанов умирала в раннем возрасте от истощения сил.
1500 г. Составители очередной карты Парижа обнаружили, что в городе появились улицы с названиями "Проезд Волосатой Вульвы" и "Аллея имени Дыры Шлюхи"
1529 г. Король Англии Генрих VIII обвинил кардинала Уолси в том, что тот заразил его сифилисом, шепча ему на ухо непристойности. Воспользуйся этим историческим фактом в целях самооправдания: "Теперь ты понимаешь, дорогая, откуда у меня этот шанкр?"
1559 г. Итальянский анатом Маттео Реальдо Коломбо объявил о невероятном открытии: он обнаружил клитор. Странное совпадение - незадолго перед этим он завел себе подругу.
1650 г. Создание первого предохранительного средства. Поскольку резина еще не была изобретена, пришлось употребить рыбью кожу. Впервые в истории науки изобретатели пожелали остаться неизвестными.
1677 г. Голландский ученый Антоний Ван Левенгук с помощью самодельного микроскопа обнаружил сперматозоид. С тех пор долгое время все считали, что внутри сперматозоида сидит маленький человечек. Дело тут не в научном невежестве, а в брезгливости. Никому не хотелось пристально рассматривать неприятную склизкую лужицу.
1774 г. Из семинарии выгнали Джованни Джакомо Казанову - за чересчур бурные сексуальные похождения. Католическая церковь упустила случай хорошо подзаработать - могла бы до сих пор получать комиссионные за суперпопулярные 12-томные мемуары Казановы. Издавать их можно было бы с подзаголовком "У католических священников самое длинное кадило".
1779 г. То ли правда, то ли нет: опасаясь встречи с разгневанным мужем, некий Джордж В.(первый президент некой страны под названием А.) выпрыгнул без штанов из окна комнаты своей любовницы. Несколько дней спустя он умер от простуды.
1814 г. Маркиз де Сад скончался в сумасшедшем доме. Впрочем, для немалой части человечества он до сих пор живее всех живых.
1829 г. Чтобы доказать, что причина подростковой мастурбации - жирная пища, доктор Силвестр Грэхем решил порадовать молодежь полезными диетическими крекерами. Эти крекеры популярны до сих пор. Но подростковая мастурбация стала популярнее во много раз.
1883 г. Впервые термин "лесбийская любовь" употреблен как название женского гомосексуального контакта. До этого времени так называли орально-генитальные ласки, то бишь минет. Дело в том, что в древней Элладе обитательницы острова Лесбос не знали себе равных в этом деле. По некоторым сведениям, именно там жили предки Моники Левински.
1894 г. Томас Эдисон представил миру новое изобретение - машинку для пип-шоу. Хит сезона - анимационная короткометражка "Мария Кюри поглощает радиоактивные изотопы".
1915 г. Ну и зачем надо было столько ждать? Лишь через 20 лет после изобретения кинематографа вышел первый порнофильм - "Веселая прогулка". Режиссеры, еще не знавшие, что благодарное человечество запишет их имена на золотые скрижали, предпочли скрыться под псевдонимами.
1918 г. На Первой мировой войне солдаты чаще попадают в госпиталь из-за венерических заболеваний, нежели от вражеских пуль.
1921 г. Первый конкурс "Мисс Америка" выигрывает шестнадцатилетняя Маргарет Горман. И это несмотря на свои более чем скромные габариты-75-63-80.
1930 г. Презервативы начинают делать из тонкого латекса. Толстая и грубая резина уходит в прошлое. Секс неожиданно становится почти приятен.
1936 г. Родился Уилт Чемберлен. Некоторые знают его как знаменитого баскетболиста, но значительно больше народа - как парня, у которого было около 20 000 женщин. В среднем - одна женщина в день.
1940 г. Японские проститутки первыми додумываются до искусственного увеличения бюста. Чтобы привлечь внимание богатых европейцев, они впрыскивают себе в грудь физиологический раствор, козье молоко и даже парафин. Так выяснилось, что японцы знают толк не только в миниатюризации.
1943 г. Химическая компания "Доу Корнинг" начинает выпускать силикон. Он гораздо сексуальнее других их товаров - напалма и ДДТ.
1946 г. Обитатели атолла Бикини наблюдают, как американская атомная бомба превращает их родину в выжженную пустыню. Немного спустя у аборигенов появилось хоть какое-то утешение-память об атолле оказалась увековечена в названии легендарного купальника и одного российского журнала.
1948 г. Биолог Альфред Кинси, автор книги "Съедобные дикие растения восточной части Северной Америки", выпускает свое новое исследование - "Сексуальное поведение человеческих мужских особей". Впервые научный труд продается в интим-шопах.
1949 г. Доктор Роберт Л. Дикинсон обнародует официально зафиксированные размеры самого большого фаллоса на планете. До сих пор никем не побитый рекорд равен 34 см в длину и 17 см в обхвате.
1950 г. Доктор Эрнст Графенберг разыскал в женской вагине волшебную "точку G", однако оставил после себя слишком запутанные инструкции по ее обнаружению.
1953 г. В свет выходит первый номер "Плейбоя", с фотографией Мэрилин Монро на обложке. Издатель журнала Хью Хефнер не поставил на журнал его порядковый номер, поскольку был уверен, что первый номер окажется заодно и последним. Приятная ошибка!
1955 г. Грегори Пинхус создает прототип современных противозачаточных таблеток. Некоторые подозревают, что Пинхуса отравила католическая церковь.
1968 г. На аукционе продан высушенный пенис Наполеона. Судя по его виду, император сильно пострадал при пожаре Москвы.
1970 г. "Пентхаус" оказался первым журналом, решившимся напечатать фотографии моделей с отчетливо различимыми гениталиями.
1972 г. После выхода на экраны фильма "Глубокая глотка" Линда Лавлейс становится первой настоящей порнозвездой. Кинокритики отмечают ее глубокое проникновение в образ и потрясающий контакт с партнерами по кадру.
1973 г. Барри Уайт продает 100 миллионов пластинок. Меломанки производят на свет примерно столько же детей от Барри Уайта.
1974 г. Успешно осуществлена первая в мире операция по вживлению в пенис искусственного имплантанта. Счастливым обладателем медицинской сенсации стал 70-летний русский. В этом же году группа Boney М репетирует песню про величайшую российскую секс-машину по фамилии Распутин.
1987 г. Илона Сталлер, она же итальянская порнозвезда Чиччолина, после проведенной в стиле "топлесс" предвыборной кампании становится депутатом итальянского парламента. Вскоре, однако, она принимает решение завязать с политикой и вернуться в порнобизнес, поскольку для парламентской деятельности у нее слишком много моральных предрассудков.
1989 г. Принц Чарльз говорит по секрету своей пассии Камилле Паркер Боулз, что "хотел бы поселиться внутри ее трусов". К сожалению, принцу не хватило там места.
1992 г. После выхода на экраны фильма "Основной инстинкт" с Шарон Стоун в главной роли на рынке нижнего белья происходит катастрофа. Трусы резко выходят из моды.
1993 г. Арестована Хайди Флейсс по прозвищу "Мадам Голливуд". После изучения ее бухгалтерских книг выяснилось, что клиенты платили ей по 100 за сеанс секса - и по 1400 после окончания сеанса - за то, чтобы она оставила их в покое.
1993 г. Мистер Боббит, проснувшись поутру, не нашел своего члена. Миссис Боббит таинственно улыбалась, сжимая в руке свой любимый кухонный нож.
1993 г. Новый этап политкорректности. В продажу поступили женские презервативы.
1995 г. Хью Грант сбегает из постели супермодели Элизабет ***ли, чтобы заняться грязным и неудобным сексом в автомобиле с голливудской уличной проституткой Дивайн Браун. Что поделаешь, англичане всегда были снобами.
1996 г. Барабанщик группы Motley Crue Томми Ли снимает свой самый успешный видеоклип. В главной роли - грудь его жены Памелы Андерсон. Музыка отсутствует за ненадобностью.
1997 г. В продаже появляются Real Dolls - резиновые женщины с практически натуральными глазами, волосами и кожей. Стоимость - около 6000.
1998 г. Хорошие новости: изобретена виагра. Импотенты исчезли как класс. Плохие новости: неизвестно, где взять столько женщин для бывших импотентов.
1998 г. Версия обвинения: оральный секс в Овальном кабинете. Версия защиты: овальный секс в Оральном кабинете. Реплика из зала: "Сигару, мистер президент?"
1999 г. В магазинах появляются первые приспособления для виртуального секса.
1999 г. Интернет проникает повсюду. Независимые наблюдатели утверждают, что видели где-то три или четыре сайта без порнухи. Все их безуспешно ищут.
2000 г. American Express запрещает использовать свои кредитные карточки для оплаты сетевой порнографии - слишком много пользователей после получения счета утверждают, что ничего такого не делали
4 миллиарда лет до н.э. "Земля безвидна и пуста", если не считать океанов расплавленной магмы. Как-то не до секса.
3 миллиарда лет до н.э. Первая сексуальная революция: развратом занимаются одноклеточные, кишащие в теплых и мутных водоемах.
1,5 миллиона лет до н.э. Появляется "хомо хабилис" - человек умелый. Кое-что он уже, конечно умеет, но жена пока жалуется на некоторое однообразие.
35000 лет до н.э. Первый кроманьонец крадет девушку у последнего неандертальца.
9000 лет до н.э. Наконец-то одомашнены дикие животные. Как следствие - невиданное доселе разнообразие в пище и в сексе.
7000 лет до н.э. Человек научился самостоятельно разжигать огонь. Первые попытки изобрести коктейль В-52.
1780 год до н.э. Вавилонский царь Хаммурапи обнародовал свой знаменитый закон: запрещается торговать порнопродукцией в непосредственной близости от школ и храмов бога Мишегоса. Того самого, который с шакальей головой.
1300 год до н.э. Сын Иуды, внук Израиля, Онан первым додумался "излить свое семя на землю". Благодарные потомки (непрямые) увековечили его имя.
800 год до н.э. Парис отбивает Елену Прекрасную у Менелая (не столь прекрасного). Бракоразводный процесс носит экспериментальный характер и затягивается на десять лет.
631 год до н.э. Первые признаки социальной напряженности на почве секса. В Фивах на центральной улице вывешен плакат "Эдип, ты не прав!".
500 год до н.э. В Афинах возникает культ Диониса, бога вина. Женщины-вакханки пять дней вопят и пляшут, а также нападают на проходящих мимо афинян и пытаются разорвать их на части ногтями и зубами. Вырываются далеко не все мужчины. Интересно, как по-древнегречески "садомазо"?
400 год до н.э. Древнегреческие интеллектуалы изобрели симпозиум - способ удачного проведения уикенда с помощью напитков, сальных шуточек и пары десятков шлюх. Платон - Ларри Флинт своего времени - описал все эти безобразия в книге и заработал кучу денег.
56 год до н.э. Царица Клеопатра предложила всем желающим купить ценою своей жизни ночь с ней. Первое появление платежей в рассрочку.
37 г. Гай Цезарь Август Германик провозглашен римским императором. Его псевдоним - Калигула - на древнеримском сленге означает "трахну все, что движется".
160 г. Греческий врач Гален сделал сенсационное открытие - болезнь под названием "женская истерия" можно легко вылечить с помощью внутреннего массажа влагалища. Кто бы мог подумать!
500 г. Выход в свет Камасутры - священного индуистского текста, описывающего 156 различных сексуальных поз. Автор-девственница, вдохновленная свыше. Во всяком случае, такова ее версия. От независимого расследования издатели отказались.
600 г. Феодора, жена византийского императора Юстиниана, веселит гостей интересным зрелищем - гуси склевывают рассыпанные по ее гениталиям зерна. Вот как развлекались люди до изобретения Интернета.
855 г. Если верить легенде. Папа Римский Иоанн VIII умер от родов. Священный Конклав издал знаменитую буллу - Puer, ovum obvolvo vultus meam! (Парень, у тебя должны быть яйца!), а также велел соорудить специальное папское кресло с дыркой в сиденье - чтобы любой мог вручную проверить пол очередного Папы.
1012 г. Германский епископ Бурхард Вормский издал указ, согласно которому каждый глоток спермы приравнивается к семи годам сурового покаяния. Немецкие девушки так испугались, что до сих пор не могут толком научиться делать минет.
1134 г. Изобретение нового вида супружеского ложа, специально для заслуженных крестоносцев. Ложе представляет собой деревянный ящик с двумя разделенными доской отделениями - мужским (сверху) и женским (снизу). В разделяющей доске - дырка посередине.
1453 г. Турецкие султаны учредили институт гаремов. На каждого среднестатистического султана приходилось по 300 полуобнаженных девственниц. Большая часть султанов умирала в раннем возрасте от истощения сил.
1500 г. Составители очередной карты Парижа обнаружили, что в городе появились улицы с названиями "Проезд Волосатой Вульвы" и "Аллея имени Дыры Шлюхи"
1529 г. Король Англии Генрих VIII обвинил кардинала Уолси в том, что тот заразил его сифилисом, шепча ему на ухо непристойности. Воспользуйся этим историческим фактом в целях самооправдания: "Теперь ты понимаешь, дорогая, откуда у меня этот шанкр?"
1559 г. Итальянский анатом Маттео Реальдо Коломбо объявил о невероятном открытии: он обнаружил клитор. Странное совпадение - незадолго перед этим он завел себе подругу.
1650 г. Создание первого предохранительного средства. Поскольку резина еще не была изобретена, пришлось употребить рыбью кожу. Впервые в истории науки изобретатели пожелали остаться неизвестными.
1677 г. Голландский ученый Антоний Ван Левенгук с помощью самодельного микроскопа обнаружил сперматозоид. С тех пор долгое время все считали, что внутри сперматозоида сидит маленький человечек. Дело тут не в научном невежестве, а в брезгливости. Никому не хотелось пристально рассматривать неприятную склизкую лужицу.
1774 г. Из семинарии выгнали Джованни Джакомо Казанову - за чересчур бурные сексуальные похождения. Католическая церковь упустила случай хорошо подзаработать - могла бы до сих пор получать комиссионные за суперпопулярные 12-томные мемуары Казановы. Издавать их можно было бы с подзаголовком "У католических священников самое длинное кадило".
1779 г. То ли правда, то ли нет: опасаясь встречи с разгневанным мужем, некий Джордж В.(первый президент некой страны под названием А.) выпрыгнул без штанов из окна комнаты своей любовницы. Несколько дней спустя он умер от простуды.
1814 г. Маркиз де Сад скончался в сумасшедшем доме. Впрочем, для немалой части человечества он до сих пор живее всех живых.
1829 г. Чтобы доказать, что причина подростковой мастурбации - жирная пища, доктор Силвестр Грэхем решил порадовать молодежь полезными диетическими крекерами. Эти крекеры популярны до сих пор. Но подростковая мастурбация стала популярнее во много раз.
1883 г. Впервые термин "лесбийская любовь" употреблен как название женского гомосексуального контакта. До этого времени так называли орально-генитальные ласки, то бишь минет. Дело в том, что в древней Элладе обитательницы острова Лесбос не знали себе равных в этом деле. По некоторым сведениям, именно там жили предки Моники Левински.
1894 г. Томас Эдисон представил миру новое изобретение - машинку для пип-шоу. Хит сезона - анимационная короткометражка "Мария Кюри поглощает радиоактивные изотопы".
1915 г. Ну и зачем надо было столько ждать? Лишь через 20 лет после изобретения кинематографа вышел первый порнофильм - "Веселая прогулка". Режиссеры, еще не знавшие, что благодарное человечество запишет их имена на золотые скрижали, предпочли скрыться под псевдонимами.
1918 г. На Первой мировой войне солдаты чаще попадают в госпиталь из-за венерических заболеваний, нежели от вражеских пуль.
1921 г. Первый конкурс "Мисс Америка" выигрывает шестнадцатилетняя Маргарет Горман. И это несмотря на свои более чем скромные габариты-75-63-80.
1930 г. Презервативы начинают делать из тонкого латекса. Толстая и грубая резина уходит в прошлое. Секс неожиданно становится почти приятен.
1936 г. Родился Уилт Чемберлен. Некоторые знают его как знаменитого баскетболиста, но значительно больше народа - как парня, у которого было около 20 000 женщин. В среднем - одна женщина в день.
1940 г. Японские проститутки первыми додумываются до искусственного увеличения бюста. Чтобы привлечь внимание богатых европейцев, они впрыскивают себе в грудь физиологический раствор, козье молоко и даже парафин. Так выяснилось, что японцы знают толк не только в миниатюризации.
1943 г. Химическая компания "Доу Корнинг" начинает выпускать силикон. Он гораздо сексуальнее других их товаров - напалма и ДДТ.
1946 г. Обитатели атолла Бикини наблюдают, как американская атомная бомба превращает их родину в выжженную пустыню. Немного спустя у аборигенов появилось хоть какое-то утешение-память об атолле оказалась увековечена в названии легендарного купальника и одного российского журнала.
1948 г. Биолог Альфред Кинси, автор книги "Съедобные дикие растения восточной части Северной Америки", выпускает свое новое исследование - "Сексуальное поведение человеческих мужских особей". Впервые научный труд продается в интим-шопах.
1949 г. Доктор Роберт Л. Дикинсон обнародует официально зафиксированные размеры самого большого фаллоса на планете. До сих пор никем не побитый рекорд равен 34 см в длину и 17 см в обхвате.
1950 г. Доктор Эрнст Графенберг разыскал в женской вагине волшебную "точку G", однако оставил после себя слишком запутанные инструкции по ее обнаружению.
1953 г. В свет выходит первый номер "Плейбоя", с фотографией Мэрилин Монро на обложке. Издатель журнала Хью Хефнер не поставил на журнал его порядковый номер, поскольку был уверен, что первый номер окажется заодно и последним. Приятная ошибка!
1955 г. Грегори Пинхус создает прототип современных противозачаточных таблеток. Некоторые подозревают, что Пинхуса отравила католическая церковь.
1968 г. На аукционе продан высушенный пенис Наполеона. Судя по его виду, император сильно пострадал при пожаре Москвы.
1970 г. "Пентхаус" оказался первым журналом, решившимся напечатать фотографии моделей с отчетливо различимыми гениталиями.
1972 г. После выхода на экраны фильма "Глубокая глотка" Линда Лавлейс становится первой настоящей порнозвездой. Кинокритики отмечают ее глубокое проникновение в образ и потрясающий контакт с партнерами по кадру.
1973 г. Барри Уайт продает 100 миллионов пластинок. Меломанки производят на свет примерно столько же детей от Барри Уайта.
1974 г. Успешно осуществлена первая в мире операция по вживлению в пенис искусственного имплантанта. Счастливым обладателем медицинской сенсации стал 70-летний русский. В этом же году группа Boney М репетирует песню про величайшую российскую секс-машину по фамилии Распутин.
1987 г. Илона Сталлер, она же итальянская порнозвезда Чиччолина, после проведенной в стиле "топлесс" предвыборной кампании становится депутатом итальянского парламента. Вскоре, однако, она принимает решение завязать с политикой и вернуться в порнобизнес, поскольку для парламентской деятельности у нее слишком много моральных предрассудков.
1989 г. Принц Чарльз говорит по секрету своей пассии Камилле Паркер Боулз, что "хотел бы поселиться внутри ее трусов". К сожалению, принцу не хватило там места.
1992 г. После выхода на экраны фильма "Основной инстинкт" с Шарон Стоун в главной роли на рынке нижнего белья происходит катастрофа. Трусы резко выходят из моды.
1993 г. Арестована Хайди Флейсс по прозвищу "Мадам Голливуд". После изучения ее бухгалтерских книг выяснилось, что клиенты платили ей по 100 за сеанс секса - и по 1400 после окончания сеанса - за то, чтобы она оставила их в покое.
1993 г. Мистер Боббит, проснувшись поутру, не нашел своего члена. Миссис Боббит таинственно улыбалась, сжимая в руке свой любимый кухонный нож.
1993 г. Новый этап политкорректности. В продажу поступили женские презервативы.
1995 г. Хью Грант сбегает из постели супермодели Элизабет ***ли, чтобы заняться грязным и неудобным сексом в автомобиле с голливудской уличной проституткой Дивайн Браун. Что поделаешь, англичане всегда были снобами.
1996 г. Барабанщик группы Motley Crue Томми Ли снимает свой самый успешный видеоклип. В главной роли - грудь его жены Памелы Андерсон. Музыка отсутствует за ненадобностью.
1997 г. В продаже появляются Real Dolls - резиновые женщины с практически натуральными глазами, волосами и кожей. Стоимость - около 6000.
1998 г. Хорошие новости: изобретена виагра. Импотенты исчезли как класс. Плохие новости: неизвестно, где взять столько женщин для бывших импотентов.
1998 г. Версия обвинения: оральный секс в Овальном кабинете. Версия защиты: овальный секс в Оральном кабинете. Реплика из зала: "Сигару, мистер президент?"
1999 г. В магазинах появляются первые приспособления для виртуального секса.
1999 г. Интернет проникает повсюду. Независимые наблюдатели утверждают, что видели где-то три или четыре сайта без порнухи. Все их безуспешно ищут.
2000 г. American Express запрещает использовать свои кредитные карточки для оплаты сетевой порнографии - слишком много пользователей после получения счета утверждают, что ничего такого не делали
- Niko
Анекдоты
Niko » 30 май 2007, 15:30:49
- Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
- У нее родится генеральный секретарь.
Запись в дневнике:
"С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет".
Билл Клинтон и Папа Римский умирают в один день. По ошибке Клинтон попадает на небеса, а Папа в преисподню. Папа идёт к администратору ада и объясняет ситуацию. Администратор проверил все бумаги и убедился, что действительно произошла ошибка и что Клинтон должен был идти в ад, а Папа в рай. Ну, послали Папу наверх, в рай. Идёт он и встречает Клинтона, спускающегося в ад. Папа говорит Биллу: - Извини за путаницу. - Ничего, бывает,- ответил Клинтон. - Мне так нетерпится поскорее оказаться в раю! - Зачем такая спешка? - Понимаешь, Билл, я всю жизнь мечтал встретить Непорочную Деву Марию и сейчас мои мечты сбываются. Клинтон сочувственно посмотрел на Папу и сказал: - Прости, батя, но ты опоздал! Пислал Кошмарик
Идет Вовочка с глобусом в туалет и встречает учительницу. Учительница: - Вовочка, ты почему с глобусом в туалет? Вовочка: - Марья Ивановна, у меня такое настроение на весь мир нас.. ть охота.
- У нее родится генеральный секретарь.
Запись в дневнике:
"С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет".
Билл Клинтон и Папа Римский умирают в один день. По ошибке Клинтон попадает на небеса, а Папа в преисподню. Папа идёт к администратору ада и объясняет ситуацию. Администратор проверил все бумаги и убедился, что действительно произошла ошибка и что Клинтон должен был идти в ад, а Папа в рай. Ну, послали Папу наверх, в рай. Идёт он и встречает Клинтона, спускающегося в ад. Папа говорит Биллу: - Извини за путаницу. - Ничего, бывает,- ответил Клинтон. - Мне так нетерпится поскорее оказаться в раю! - Зачем такая спешка? - Понимаешь, Билл, я всю жизнь мечтал встретить Непорочную Деву Марию и сейчас мои мечты сбываются. Клинтон сочувственно посмотрел на Папу и сказал: - Прости, батя, но ты опоздал! Пислал Кошмарик
Идет Вовочка с глобусом в туалет и встречает учительницу. Учительница: - Вовочка, ты почему с глобусом в туалет? Вовочка: - Марья Ивановна, у меня такое настроение на весь мир нас.. ть охота.
- Niko
Анекдоты
Гость » 31 май 2007, 22:09:23
В США набирает мощь движение VOTORGASM. Последователи движения откажутся
от половых контактов с лицами, не принявшими участие в ближайших выборах
президента Буша.
Из-за пределов США, со стороны, видится проблема: как отличить
голосовавшего от неголосовавшего?
Лидерам VOTORGASM нужно потребовать от правительства немедленно
переделать машины для голосования, с тем, чтобы голосовать можно было
только половым органом и в результате годосования на органе оставалась
бросающаяся в глаза метка, которая держалась бы ровно 4 года - до
выборов приемника президента Буша.
-----------------------------------------------------------
Иракские власти контролируют ситуацию: скупают у "населения" оружие за
американские миллионы, опять раздают оружие(кто не раздает-расстреливают
в строевом порядке),- и так по кругу. Пока американцы не переизбирут
Буша. После "отвода" войск в Багдаде будет опять "все спокойно"-в смысле
остальным эмиры отрубят головы. Недовольным в ООН отстегнут. Другая
свобода моему Насреддину не светит.(Ишак)
------------------------------------------------------
Эпиграф:
"Состояние недоперепития - это когда Вы выпили меньше, чем хотели, но
больше, чем могли"
Дорогой Юрий Михайлович Лужков! Пожалуйста, не выселяйте из Москвы лиц
кавказской национальности. Ведь тогда менты начнут тормозить (ну,
привыкли они тормозить) лиц еврейской национальности, а меня и так
тормозят за состояние недоперепития.
Бедный пьяный Йорикович
ЗЫ Голосуйте за эпиграф!
от половых контактов с лицами, не принявшими участие в ближайших выборах
президента Буша.
Из-за пределов США, со стороны, видится проблема: как отличить
голосовавшего от неголосовавшего?
Лидерам VOTORGASM нужно потребовать от правительства немедленно
переделать машины для голосования, с тем, чтобы голосовать можно было
только половым органом и в результате годосования на органе оставалась
бросающаяся в глаза метка, которая держалась бы ровно 4 года - до
выборов приемника президента Буша.
-----------------------------------------------------------
Иракские власти контролируют ситуацию: скупают у "населения" оружие за
американские миллионы, опять раздают оружие(кто не раздает-расстреливают
в строевом порядке),- и так по кругу. Пока американцы не переизбирут
Буша. После "отвода" войск в Багдаде будет опять "все спокойно"-в смысле
остальным эмиры отрубят головы. Недовольным в ООН отстегнут. Другая
свобода моему Насреддину не светит.(Ишак)
------------------------------------------------------
Эпиграф:
"Состояние недоперепития - это когда Вы выпили меньше, чем хотели, но
больше, чем могли"
Дорогой Юрий Михайлович Лужков! Пожалуйста, не выселяйте из Москвы лиц
кавказской национальности. Ведь тогда менты начнут тормозить (ну,
привыкли они тормозить) лиц еврейской национальности, а меня и так
тормозят за состояние недоперепития.
Бедный пьяный Йорикович
ЗЫ Голосуйте за эпиграф!
- Гость
Анекдоты
-=АдвокаТ=- » 05 июн 2007, 13:08:59
Дело было лет 20-25 назад. Три юных отрока лет 16-18 кушали дешевый портвейн или что-то плодово-выгодное. Не помню. Но кушали до упора. Когда упор наступил, выяснилось, что Миша на внешние раздражители уже не реагирует. Инстинкт подсказывал, что домой Мишу доставить надо, иначе тетя Маша, мама Миши, нам этого никогда не простит.
Миша не ходил. С трудом дотащили его до квартиры на третьем этаже. Хотели поставить у двери, позвонить и тихо исчезнуть, но Миша не стоял, сползая по стеночке на грязный пол. Пришлось его пристроить к лестнице, перекинув через перила, где он мирно повис. Чувство долга подсказывало, что Мишу надо передать с рук на руки. На площадке было темно, свет пробивался с верхнего этажа. я спустился на один пролет в еще больший сумрак, а Игорь, который выглядел более трезвым нажал кнопку звонка. Открылась дверь. На фоне яркого света появилась тетя Маша. Сфокусировала взгляд на лице Игоря. Утвердилась в предположении о нетрезвости.
Подбоченилась, намекая на готовность выслушать пьяную байку и высказать ВСЕ. Игорь топтался на месте, закрывая спиной зависшего на перилах Мишу, и смотрел на тетю Машу. Молча! Видимо, извинения и объяснения, под грозным взглядом забылись. Похоже, Игорь почувствовал себя кроликом перед удавом или гонцом, принесшим плохую весть. Не знаю, какие мысли пронеслись у него в голове в тот момент, но вдруг он как-то подобрался, расправил плечи, вздохнул полной грудью и произнес:
- Здравствуйте. Миша дома?
- Нет! - ехидно-язвительно ответила тетя Маша.
- ТОГДА ЗАБЕРИТЕ - произнес Игорь, отступая в сторону.
Что было потом, можете додумать сами
В одном британском банке ночью сработала сигнализация. Бандиты взломали главное хранилище банка (история умалчивает о технических деталях). Каково же было удивление одного из грабителей, когда в первом взломаном сейфе он увидел банку с пудингом… и во втором, и в третьем …
Полицейские услышали на записи видеокамеры: "Если нет золота и денег, так хоть нажремся на халяву…"
Так был ограблен манчестерский банк спермы…
У меня MERCEDES - один комфорт!
У меня BMV - один отдых!
А у меня МАРШРУТКА - один, ПЕРЕДАЙТЕ!
Американцы книжек не читают. Встречаются, конечно, и более менее начитанные люди, но редко. Вот привожу диалог с тремя студентками какого-то там колледжа. Дело было в вечером в баре Маями и фраза "I`m Misha from Russia" меня уже утомила. Язык я знаю прилично, так что недопонимания итд. тут быть не может
С: А ты откуда?
Я: Я из Атлантиды
С: А где это, в Европе что-ли?
Я: Да нет. Остров такой.
С: А я клуб с таким названием знаю!
С: А чего ты там делаешь?
Я: У меня свой бизнес. Аквариумных рыбок ловлю, морскую капусту развожу.
С: WaW!
Я: А вы читали заметку Платона, о том, что с нами недавно случилось?
С: где?
Я: Афинские Новости.
С: Нет
Я: Остров утонул!!!
С: И что же вы теперь делаете?
Я: Накрыли города стеклянными куполами, живем помаленьку…
С: Waw!
Америка… Родео… Выводят быка, эдакого монстра, глаза кровью налитые,
копытом землю роет, ведущий делает обьявление что, дескать, кто на этом
быке удержится хотя бы 2 минуты, получит главный приз (ну предположим
1000000 ), выходит один ковбой - 5 лет опыта на родео, садится на быка,
тот его почти сразу сбрасывает и топчет копытами, фарш уносят, толпа в
восторге, выходит другой ковбой - 7 лет стажа, ээээ… ситуация
повторяется… толпа бушует… из ковбоев уже выходить никто не хочет, и
тут вылезает с трибуны плюгавенький мужичек и изьявлет желание на
"коговке покататься"… его оттаскивают, объясняют, что "коговка" больна
бешенством, мужика скинет и надругается… но плюгавый не унимается и
рвется усмирить животину, наконец (после ряда юридических проволочек)
его сажают на быка, тот выпрыгивает на арену… Аааа… мужик не падает,
2 минуты, 5 минут, ЧАС!!! наконец бык подает замертво под мужичком.
Толпа в ауте… устроители бабки считают…. кореспонденты туда-сюда
снуют… задают мужику вопрос… - Как вам удалось… что за секрет… -
А нету, говорит, здесь секгета, пгосто я уже 20 лет женат на эпилептичке,
так она в постели еще и не то выкидывает…
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером,
она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну… Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому
мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту.
Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная
причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.
Миша не ходил. С трудом дотащили его до квартиры на третьем этаже. Хотели поставить у двери, позвонить и тихо исчезнуть, но Миша не стоял, сползая по стеночке на грязный пол. Пришлось его пристроить к лестнице, перекинув через перила, где он мирно повис. Чувство долга подсказывало, что Мишу надо передать с рук на руки. На площадке было темно, свет пробивался с верхнего этажа. я спустился на один пролет в еще больший сумрак, а Игорь, который выглядел более трезвым нажал кнопку звонка. Открылась дверь. На фоне яркого света появилась тетя Маша. Сфокусировала взгляд на лице Игоря. Утвердилась в предположении о нетрезвости.
Подбоченилась, намекая на готовность выслушать пьяную байку и высказать ВСЕ. Игорь топтался на месте, закрывая спиной зависшего на перилах Мишу, и смотрел на тетю Машу. Молча! Видимо, извинения и объяснения, под грозным взглядом забылись. Похоже, Игорь почувствовал себя кроликом перед удавом или гонцом, принесшим плохую весть. Не знаю, какие мысли пронеслись у него в голове в тот момент, но вдруг он как-то подобрался, расправил плечи, вздохнул полной грудью и произнес:
- Здравствуйте. Миша дома?
- Нет! - ехидно-язвительно ответила тетя Маша.
- ТОГДА ЗАБЕРИТЕ - произнес Игорь, отступая в сторону.
Что было потом, можете додумать сами
В одном британском банке ночью сработала сигнализация. Бандиты взломали главное хранилище банка (история умалчивает о технических деталях). Каково же было удивление одного из грабителей, когда в первом взломаном сейфе он увидел банку с пудингом… и во втором, и в третьем …
Полицейские услышали на записи видеокамеры: "Если нет золота и денег, так хоть нажремся на халяву…"
Так был ограблен манчестерский банк спермы…
У меня MERCEDES - один комфорт!
У меня BMV - один отдых!
А у меня МАРШРУТКА - один, ПЕРЕДАЙТЕ!
Американцы книжек не читают. Встречаются, конечно, и более менее начитанные люди, но редко. Вот привожу диалог с тремя студентками какого-то там колледжа. Дело было в вечером в баре Маями и фраза "I`m Misha from Russia" меня уже утомила. Язык я знаю прилично, так что недопонимания итд. тут быть не может
С: А ты откуда?
Я: Я из Атлантиды
С: А где это, в Европе что-ли?
Я: Да нет. Остров такой.
С: А я клуб с таким названием знаю!
С: А чего ты там делаешь?
Я: У меня свой бизнес. Аквариумных рыбок ловлю, морскую капусту развожу.
С: WaW!
Я: А вы читали заметку Платона, о том, что с нами недавно случилось?
С: где?
Я: Афинские Новости.
С: Нет
Я: Остров утонул!!!
С: И что же вы теперь делаете?
Я: Накрыли города стеклянными куполами, живем помаленьку…
С: Waw!
Америка… Родео… Выводят быка, эдакого монстра, глаза кровью налитые,
копытом землю роет, ведущий делает обьявление что, дескать, кто на этом
быке удержится хотя бы 2 минуты, получит главный приз (ну предположим
1000000 ), выходит один ковбой - 5 лет опыта на родео, садится на быка,
тот его почти сразу сбрасывает и топчет копытами, фарш уносят, толпа в
восторге, выходит другой ковбой - 7 лет стажа, ээээ… ситуация
повторяется… толпа бушует… из ковбоев уже выходить никто не хочет, и
тут вылезает с трибуны плюгавенький мужичек и изьявлет желание на
"коговке покататься"… его оттаскивают, объясняют, что "коговка" больна
бешенством, мужика скинет и надругается… но плюгавый не унимается и
рвется усмирить животину, наконец (после ряда юридических проволочек)
его сажают на быка, тот выпрыгивает на арену… Аааа… мужик не падает,
2 минуты, 5 минут, ЧАС!!! наконец бык подает замертво под мужичком.
Толпа в ауте… устроители бабки считают…. кореспонденты туда-сюда
снуют… задают мужику вопрос… - Как вам удалось… что за секрет… -
А нету, говорит, здесь секгета, пгосто я уже 20 лет женат на эпилептичке,
так она в постели еще и не то выкидывает…
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером,
она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну… Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому
мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту.
Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная
причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.
новое течение - антиэмо)) давайте ржать и зашивать вены)))
- -=АдвокаТ=-
- Опытный
- Сообщения: 170
- Зарегистрирован: 05 фев 2007, 13:43:48
- Откуда: SinCity
- Пол: Мужской
Анекдоты
-=АдвокаТ=- » 07 июн 2007, 12:02:41
мы влюблены
тут спора нет
с меня открытка
с тебя минет
тут спора нет
с меня открытка
с тебя минет
новое течение - антиэмо)) давайте ржать и зашивать вены)))
- -=АдвокаТ=-
- Опытный
- Сообщения: 170
- Зарегистрирован: 05 фев 2007, 13:43:48
- Откуда: SinCity
- Пол: Мужской
Анекдоты
Niko » 08 июн 2007, 09:13:28
Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнегоавтобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла,а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!?
Насчёт меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в тёплом автобусе !!!
Мне приснилось, что меня сфотографировали, хотя я и не хотела. Что это значит? Звонит любовник жене (не своей): "давай встретимся!!!" - Нет не могу мне муж говорящего попугая купил… Он чуть что сразу стучит… - Ничего, я такую позу в камасутре высмотрел… мы его чем-нибудь накроем… - Ну приехал, накрыл попугая брюками, и объясняет: - Ты встанешь у подоконника, а я раскачаюсь на люстре и с размаху в тебя войду. Только он повис на люстре, как слышит голос попугая: - Отрубите мне язык, но должен это видеть!
Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!?
Насчёт меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в тёплом автобусе !!!
Мне приснилось, что меня сфотографировали, хотя я и не хотела. Что это значит? Звонит любовник жене (не своей): "давай встретимся!!!" - Нет не могу мне муж говорящего попугая купил… Он чуть что сразу стучит… - Ничего, я такую позу в камасутре высмотрел… мы его чем-нибудь накроем… - Ну приехал, накрыл попугая брюками, и объясняет: - Ты встанешь у подоконника, а я раскачаюсь на люстре и с размаху в тебя войду. Только он повис на люстре, как слышит голос попугая: - Отрубите мне язык, но должен это видеть!
- Niko
Анекдоты
-=АдвокаТ=- » 08 июн 2007, 12:53:41
Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:
- Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает:
"Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома жопу порвут… Нет, не буду ректору морду бить."
Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
"Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся… А, денег жалко! Не дам в морду."
Приходит на приборостроительный. Подходит к студенту и говорит:
- Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор - мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая):
- А ещё раз дашь???
Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
"Б", А МОЖЕТ С НОГИ????"
- Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает:
"Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома жопу порвут… Нет, не буду ректору морду бить."
Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
"Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся… А, денег жалко! Не дам в морду."
Приходит на приборостроительный. Подходит к студенту и говорит:
- Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор - мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая):
- А ещё раз дашь???
Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
"Б", А МОЖЕТ С НОГИ????"
новое течение - антиэмо)) давайте ржать и зашивать вены)))
- -=АдвокаТ=-
- Опытный
- Сообщения: 170
- Зарегистрирован: 05 фев 2007, 13:43:48
- Откуда: SinCity
- Пол: Мужской
Анекдоты
Гость » 22 июн 2007, 12:00:13
Ржаллл до слес!
Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то пи**р нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз пи**р, значит маленького роста.
Средний:
- Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Hу тогда это Вася.
Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики - все
равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то пи**р
украл. Старший говорит - раз пи**р, значит маленького роста, средний - если
маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hабили
морду - не отдает…
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот
что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать…
- Гость
Кто сейчас на форуме
Зарегистрированные пользователи: AhrefsBot [Bot], DotBot [Crawler], Google [Bot], Trendiction [Бот], Яндекс [Бот]