Интересное в интернете

[oldustas]

Что запрещено американкам?

Пару лет назад в Свазиленде с одобрения любвеобильного короля был принят закон, запрещающий женщинам носить… трусы. Нарушительниц ждет суровое и унизительное наказание, трусы с них должны быть сняты и разорваны в мелкие клочки. Неясно только как определить, есть они на теле или нет, ведь длина юбок всех свазилендок старше десятилетнего возраста не может быть выше колена — есть в этой африканской стране и такой закон.

Американкам повезло больше. Их права на ношение нижнего белья никто не оспаривает. Но зато в штате Огайо женщина не может носить лакированные туфли. Причина в злосчастном белье, а вдруг оно отразиться в гладкой поверхности обуви?

В конце 80-х прошлого века «законодатели» из города Мобил, штат Алабама издали запрет на ношение женщинами обуви на шпильке. Не думаю, что жительницы города скрупулезно выполняют требования муниципалитета. Цель запрета — охрана местного бюджета от посягательств. Причиной послужил инцидент: женщина попала шпилькой в решетку водослива, повредила ногу и отсудила у местных властей энную сумму.

Некоторые запреты, действующие в отдельных штатах, самым настоящим образом дискриминируют женщин и ставят их в зависимое положение от противоположного пола. Куда только смотрят борцы за права человека!

Например, в Вермонте женщина, прежде чем вставить зубы, обязана спросить на это разрешения мужа. И не просто спросить, а получить его в письменном виде. В Кентукки с супругом должна быть согласована даже такая мелочь, как фасон шляпки, а в Мичигане — стрижка волос.

Если в каком-либо пенсильванском доме живет несколько женщин, надо быть осторожными. Их количество никак не может превысить шестнадцати душ. Те же законодатели разрешают проживание в одном доме до 120 мужчин. Сплошная дискриминация.

Милые женщины всегда должны оставаться милыми и привлекательными. В городе Каризозо, Нью-Мексико очень озабочены этой проблемой, женщины там не имеют права выходить на улицу… небритыми.

Наряды для женщин — больше, чем просто одежда. И относиться к ним надо соответственно, знать где можно одеваться, а где раздеваться. В Оксфорде, Огайо снимать платье никак непозволительно стоя перед мужским портретом. А в Кентукки нельзя разгуливать по дорогам в купальнике. Причем речь исключительно о безопасности, если рядом двое полицейских или женщина вооружена хотя бы палкой, запрет можно игнорировать.

Кроме как управлять и командовать женщинами мужчины должны еще выказывать им почет и уважение. Если уж решится какой-либо фермер из штата Айдахо одарить возлюбленную конфетами, то быть их должно не меньше, чем полсотни фунтов. При сем никак нельзя демонстрировать свое плохое настроение, даже если конфет жалко. Впрочем, эта норма касается не только мужчин, но и всех жителей штата.

В Алабаме мужчины не имеют никакого права плеваться в присутствии женщин, а в уже упомянутом городе Мобил водители машин, проезжающих мимо красавиц, не должны подавать звуковой сигнал, даже если очень хочется привлечь внимание.

Мужчины традиционно стараются понравиться представительницам слабого пола. Но старания не всегда оцениваются, что порой вызывает «справедливый гнев и возмущение» арканзасцев. Гневаться, конечно, можно, но меру надо знать, закон штата Арканзас суров, но «справедлив». Если вывела дама из себя, терпи, никакого рукоприкладства. Разве что раз в месяц, но больше — ни-ни!

В Алабаме, в городе Джаспер, на родине известного актера Майкла Рукера тоже любят женщин, но и мужчин уважают не меньше, и права горячих южан колотить благоверных жен никто не оспаривает. Но на все существуют правила! Палка, которой любящий муж «прохаживается» по женской спине, не должна быть толще мужского большого пальца на руке.

[oldustas]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=fQWKWWiRXQ0[/youtube]

[oldustas]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=0fMQHIH8ir8[/youtube]

[oldustas]

Полёт «всадника без головы»

Утром 4 июля 1989 года 19-летний сын бельгийского фермера Вим де Лар мирно сидел на веранде дома своего отца в деревеньке Кооихем, пока ему на голову не упал советский истребитель МиГ-23М.



продолжение всей истории здесь:
http://www.webpark.ru/comment/polyot-vs ... bez-golovi

[жаба]

хых, глядя на карту он вроде должен был над нами пролететь..
я как раз летом 89го служил в г.Пренцлау (Пер.Померания)

[oldustas]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=y1EwgyugjP4[/youtube]

[oldustas]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=8GWI0A9o_5E[/youtube]

[oldustas]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=hS4Sy1qeLAU[/youtube]

[oldustas]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=HGBLckdVz0U[/youtube]

[oldustas]

М&Ж
Найдено на просторах интернета.

Анализируя высказывание женщин о мужчинах, которые производят на них впечатление, можно также составить некий словарь женских обозначений разных типов мужчин:
- Мудак, подлец, - мужчина, владеющий теми же психологическими приемами, что и женщина и способный в своих действиях руководствоваться собственными интересами.
- Козел - мужчина, который успешно использует женщин. «Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном» - не помню, кто сказал, но сказано очень точно.
- Любимый – мужчина, который пока не перешел в какую-либо из предыдущих категорий.
- Зануда - мужчина, способный анализировать отношения с женщинами.
- Агрессор – мужчина, который адекватно реагирует на женское хамство.
- Настоящий мужчина - некий мифический образ, который объединяет все женские хотелки. В природе не встречается, так как хотелки взаимоисключающие.
- Обиженный - мужчина, которому женщины навредили, и он это заметил.
- Женоненавистник- мужчина, которому женщины навредили, он это заметил, и ему это очень не понравилось.
На остальных мужчин женщины внимание обращают лишь как на инструмент, средство достижения своих целей, либо не обращают внимание вовсе. (взято из умной книжки)

[oldustas]

Что будет если земля остановится?

[oldustas]

Гигантскую полосу увидели астрономы НАСА на поверхности Солнца. Неужели светило треснуло? Такая была первая ужасная мысль специалистов. Но вскоре разобрались: на трещину была похожа область темного пятна с низкой температурой.
Правда, эта область пугает своем непредсказуемым поведением: она разрастается гигантскими темпами. По словам ученых, за три дня она увеличилась примерно в три раза — на 800 тысяч км в длину.

А вот и первая фотосессия

Панорама Марса. Крутить можно влево-вправо-вверх-вниз и использовать зум. Лучше всего смотрится, если развернуть на весь экран.
http://panoramas.dk/mars/greeley-haven.html

[___VICTOR___]

Интересная тема. Только почему она оказалась в разделе "Новости Курска и области - События в мире".
А Марс то, как живой. И трасса движения марсохода аж до самого горизонта видна...всё как на земле. Америка форевер!
Но сам марсоход изрядно удивил, открытая проводка, полимеры, в атмосфере Марса, ничего не понимаю...комфортная среда.

[oldustas]

Каждый учёный старается быть максимально объективным и логичным. Но когда речь заходит об интимной сфере человеческой жизни, то тут даже самым преданным науке исследователям трудно сохранять трезвую голову…

1. Секс в аппарате МРТ

В 1999 году группа учёных наняла четыре пары и трёх одиноких женщин для участия в одном пикантном исследовании. От участников-пар требовалось забираться в машину МРТ (магнитно-резонансной томографии) и заниматься любовью. Одиноким женщинам предлагалось мастурбировать.
Эксперимент начинался с секса в миссионерской позе. Потом мужчинам было велено удалиться, и женщины продолжали без партнёров. Перед самой кульминацией они должны были подавать учёным сигналы через систему двусторонней связи. Все стадии эксперимента фотографировались и записывались на видео.
Исследователям почему-то и в голову не пришло, что стерильные приборы, медицинские запахи и полная лаборатория людей в белых халатах – не самая располагающая к романтике обстановка, и что у испытуемых может просто ничего не выйти. В результате с заданием справился только один из участвующих в эксперименте мужчин. Возможно потому, что он, как и его партнёрша, были уличными акробатами и привыкли проделывать «разные трюки, находясь в стрессовой ситуации».
Когда учёных спрашивали о цели эксперимента, они начинали произносить туманные речи вроде «мы хотели посмотреть, что будет, если люди займутся любовью в аппарате МРТ». А выводы, которые были сделаны в результате эксперимента, звучали примерно как «людям не нравится заниматься любовью в аппаратах МРТ, если они не уличные акробаты без лицензии, которым нечем платить за квартиру».

2. Иоганн Вильгельм Риттер и его батарейка

Изобретение электрической батарейки в 1800 году стало важнейшим историческим событием. Впервые электричество оказалось буквально в руках человека, и он получил возможность использовать его свойства и возможности. Одним из таких людей был немецкий химик, физик, философ-романтик Вильгельм Риттер.
Но вместо того, чтобы изобрести что-нибудь полезное – лампочку, например, Риттер повёл себя как малое дитя с новой игрушкой – он стал пропускать ток от батареи через разные части своего собственного тела, включая полость носа, язык и глаза.
Так, спускаясь всё ниже по своему телу, он дошёл до самого болезненного для каждого нормального мужчины места. Надо отдать Риттеру должное – он был настоящим учёным и был намерен идти до конца во что бы то ни стало.
Он обернул детородный орган тканью, смоченной тёплым молоком, подсоединил провода и пустил ток. Пенис стал разбухать, но Риттер терпел, терпел… пока не пережил самый, пожалуй, ужасающий оргазм в истории. На следующий день он написал своему издателю: «Завтра я женюсь. На своей батарейке!»
Через некоторое время после «женитьбы» у Риттера появились такие крайне неприятные побочные эффекты, как мышечные спазмы и паралич. Но он так втянулся, что остановиться уже не мог. Утоляя боль с помощью опиума, он продолжал измываться над своим телом до самого конца своей недолгой (33 года) жизни.

3. Порка

В Новосибирске придумали удивительный по свежести и простоте исполнения способ лечения таких страшных болезней, как алкоголизм, наркозависимость и депрессии. Автор нового метода доктор биологических наук Сергей Сперанский назвал его «поркотерапией».
Идея такая: эндорфины (или «гормоны счастья»; прим. http://www.mixstuff.ru – это естественные опиаты, которые вырабатываются в организме, когда вы влюблены или подвергаете своё тело физическим нагрузкам. Они воздействуют на те же участки мозга, что героин или морфин, но только без побочных эффектов. Кроме того, большие дозы эндорфинов организм производит, когда переживает боль (например, если вы прищемили палец или потянули мышцу).
Учёные из Новосибирска стали изучать связь между эндорфинами, депрессией и разного рода зависимостью. И пришли к выводу, что бороться с этими заболеваниями вполне можно, добиваясь значительного повышения содержания эндорфинов в организме больного. Потом они проштудировали все известные методы, которыми можно такого повышения добиться, и пришли к выводу, что наиболее эффективным является старая добрая порка.
По убеждению Сперанского, причиной алкоголизма, наркомании, депрессии и других психосоматических заболеваний является утрата вкуса к жизни. У таких людей наблюдается снижение выработки эндорфинов. А если их хорошенько выпороть, то «активируются эндорфиновые рецепторы, происходит выброс эндорфинов и возвращается вкус к жизни».
За умозрительными выкладками неизбежно должен был наступить экспериментальный период, который и прошёл при участии специально набранной группы людей с соответствующими данными (то есть с депрессией, алкоголизмом, наркозависимостью и рядом других заболеваний).
Результаты эксперимента сами учёные оценили как «успешные» и рекомендовали всем страждущим курс из 30 сеансов по 60 ударов розгами по ягодичной области. «Удары должны наноситься в полную силу человеком средней комплекции. Дозировать их силу не обязательно».

4. Кинси и его команда

Альфред Кинси был первым крупным сексологом Америки. Свою карьеру он начал с изучения насекомых, но вскоре понял, что человек, особенно его интимная сфера, ему гораздо интересней. И начал читать в Индианском университете лекции, которые называл «курсом брачных отношений».
Но настоящие исследования начались в 1938 году с распространения среди студентов анкет с вопросами относительно привычек и пристрастий в их интимной жизни. Потом Кинси наскучила бумажная работа, и он стал устраивать со своими студентами интервью тет-а-тет. Так он надеялся раскрутить испытуемых на ещё бо́льшую откровенность.
Ещё Кинси был известен тем, что, будучи ещё энтомологом, соблазнял студентов старших курсов. Никто не ожидал, что он изменит своим привычкам на новом поприще. Он и не изменил.
Одного студентов звали Клайд Мартин. После интервью Кинси предложил молодому человеку работу в составе своей исследовательской группы. Мартин согласился, и они тут же прошли в спальню для «научного эксперимента».
Потом Мартин решил, что всё-таки больше интересуется женщинами, чем боссом и потребовал себе в партнёры по научной работе жену Кинси. Последний идею одобрил. Более того, после этого все сотрудники Кинси стали обмениваться партнёрами – исключительно ради науки. Потом был нанят фотограф, чтобы документировать ход исследований.
Жаль только, что цель и результаты исследований так и не прояснились.

5. «Не хотите ли со мной переспать?»

Все мы знакомы с целым набором стереотипов, касающихся особенностей гендерного поведения. И знаем, что некоторые из них – чистая правда.
В 1978 году один из таких стереотипов был подвергнут тщательнейшему научному изучению – тот, согласно которому у мужчин «одно на уме» и они готовы это «одно» проделывать при любой возможности, в то время как женщины более благоразумны и избирательны в выборе партнёра.
Профессор психологии Рассел Кларк и его студенты задались целью проверить, действительно ли мужчины и женщины по-разному реагируют на предложение заняться сексом. В эксперименте приняли участие 48 студентов, которые подходили к людям на улице неподалёку от университетских корпусов и говорили что-то вроде «Я давно вас заметил. В жизни не встречал такой/такого…»
Завязывалась беседа, которая должна была завершиться недвусмысленным предложением продолжить знакомство в постели. Если объект отказывался, то студент делал соответствующую запись в тетрадочке, открывал карты и благодарил человека за вклад в науку.
Это если объект говорил «нет»
Если объект говорил «да», то, по инструкции, надо было сделать абсолютно то же самое – всё объяснить и поблагодарить. Но тут возникала проблема, потому что объект, в процессе беседы, мог уже «настроиться» определённым образом, и не желал понимать ни про какую науку. И если мужчина ещё как-то мог выкрутиться, то для женщины перейти от бодрых откровенных предложений к невнятным извинениям было очень непросто. Нетрудно догадаться, что реакция объекта могла быть самой непредсказуемой.
В результате один издатель отказал Кларку в публикации его научного труда, аргументируя тем, что в процессе экспериментов, скорее всего, была изнасилована не одна студентка.

[oldustas]

Вот нашёл в сети, может и не сюда, но искать нет времени.

Трудно, наверное, быть мужчиной (женский взгляд)

Женским взглядом!
Я вот тут очередной раз задумалась над тем, насколько тяжела жизнь среднестатистического мужчины. Это ж еб..нись о каком количестве вещей надо постоянно думать! Я уж молчу про все остальное, но вот например в отношении телочек - нам-то просто, думать надо дважды: чо одеть и дать/не дать, а им геморроев:

- познакомиться. Это ж, пи..ц, какой стресс! А вдруг она решит, что ты урод или на смех поднимет, или вообще проигнорирует. Надо подобрать какие-то правильные слова, чтоб не отшили в первую минуту, включить харизму, очаровать, заинтересовать. А если еще учесть, что у 80% женщин по умолчанию на лице стоит спам-фильтр "иди в жопу", это выглядит уже неразрешимой задачей.

- взять телефон. Ну как-то же надо еще до этого дойти! Мне, например, как бабе, хочется сразу уеб..ь за фразу "девушка, телефончик оставьте". И надо очень сильно было постараться, чтобы первый встречный смог выпытать у меня эту нехитрую инфу.

- позвонить и назначить свидание. Надо как-то умудриться не блеять и не нести чепухи, а продолжать удивлять и заинтересовывать. Бабам же лишний раз лень жопу оторвать и попытать счастья, мы ж все принцев ждем.

- организовать интересный вечер. Ох, ну тут вообще с ума можно сойти. Попробуй угадай, что этой дуре нравится, тут как у саперов - не угадаешь, второго шанса не будет.

- поддерживать беседу. Весь вечер выслушивать рассказы про ее бывших, любимую кошку и богатый внутренний мир, при этом подавлять зевоту, избегать разговоров о е..ле и демонстрировать собственную высокодуховность.

- подвести к мысли о е..ле не говоря о ней и, собственно, Предложить. Предложить так, чтобы не выглядеть озабоченным мудаком, оставляя ей поле для маневра, при этом по сути не оставляя выбора. Задача не для слабонервных. Она будет всю дорогу из себя корчить целку-невидимку и до последнего держать тебя за яйца в неведении относительно своих мыслей, хотя телки в течение 30 секунд с момента знакомства обычно делают для себя вывод давать или не давать, впоследствии решая лишь одну дилемму - как скоро.

- достать член. А все же - достаточно ли он большой? Может она до тебя тр..алась только с конями и неграми и про себя подумает "Да я косяки толще курю!".

- выеб..ь. Это самая главная жесть. Переволновался - не встал, обожрался - не встал, перепил - не встал, недопил - не встал, кошка прыгнула на кровать - упал, надел гондон - упал, у нее оказались некрасивые сиськи - упал, у нее стремные трусы - упал, небритые ноги - упал и так до бесконечности. Окей, у тебя все отлично стоит, но это ж вовсе не гарантия того, что ты не кончишь через тридцать секунд.

Окей, все стоит и ты вроде все делаешь правильно, и тебе даже все нравится, но она, например, молчит, как партизан, или издает какие-то сука странные звуки, или отчего-то вдруг стала сухая. И стоит тебе только задуматься об этом, как что? Правильно, упал. И ты тут же думаешь о том, как она будет обсуждать тебя с подругами и все становится совсем безнадежным. И ты думаешь "Вот нах.я я все это затеял? Щас бы дома с комфортом под кинцо и пивцо вздрочнул и баиньки…". И пахать будучи сверху надо мама дорогая как, еще и думать кончила она или нет, потому что некоторые бабы кончают тихо как мыши, а спрашивать "Ты кончила?" довольно нелепо. А если не кончила, ты чувствуешь себя идиотом и пытаешься все исправить, а она тебе говорит "Мне и так хорошо" и ты понимаешь "Врет, сука!", потому что на самом деле них*я хорошего.
А потом это все еще надо закруглять как-то, неловко целовать и говорить "Созвонимся".

В аду на сковороде и то проще.
Короче, сочувствую я вам, мужики. Вы герои.
http://pikabu.ru/story/trudno_navernoe_ ... yad_631259

[oldustas]

А вот продолжение про Марс

http://www.360cities.net/image/curiosit ... 1.08,108.7

[oldustas]

Классификация женщин за рулем

1. Водитель. Нормальный водитель женского пола. Водит примерно так же, как и мужчины, со всеми плюсами и минусами "мужского вождения". Как бы гнусные мужские шовинистические свиньи не отрицали этого факта, такие женщины есть - но среди всех водителей-женщин их, к сожалению, меньшинство. Машина - абсолютно любая, за исключением самых дорогих (видимо, очень дорогие машины отрицательно влияют на психику).

2. ТП. Чаще всего МКМ (маленькая красная машинка любого цвета - Гетц, Матиз, Фабия, двухсотый Пыжик, Свифт et cetera, с непременной мягкой игрушкой, иногда с целым зоопарком). В автошколе, скорее всего, училась; вождение ("город") сдала с шестого раза, так как после пяти проваленных попыток занесла сколько надо кому надо; правила, в принципе, читала. Стаж небольшой, на дороге всё пугает до истерики. Предпочитает ехать в правом ряду, но при виде отъезжающего автобуса внезапно принимает решение резко перестроиться левее, не глядя в зеркала. В сложной ситуации может бросить руль, чтобы схватить любимого мягкого мишку/енотика/зайчика, прижать к груди и закрыть глаза. Смутно помнит слова инструктора про "помеху", но так как путает право-лево и вообще "девушкам нужно уступать", это правило в обычной жизни не применяет.
Ни при каких обстоятельствах не откроет окно, даже если хочешь сказать ей про спущенное колесо или зажатый дверью подол платья, так как "приличная девушка на дороге не знакомится, а всем мужикам только одного и надо".
В основном через несколько лет вождения начинает чувствовать себя более уверенно и переходит в категорию 1 или 3, хотя отдельные экземпляры остаются ТП навсегда.



3. Главный бухгалтер. Лет 35-55. Машина любая - от Нексии до Вульвы. Мягкая игрушка в машине может быть, но одна, а не плюшевый выводок, как у ТП. В автошколе училась. Стаж от двух-трех до десяти и более лет. Легко определяется по странной, на мужской взгляд, посадке: либо прямая спина, вплотную к рулю, руки согнуты, голова тянется вперед, либо отодвинута далеко-далеко, там что едва дотягивается до руля кончиками пальцев. Водит до противности аккуратно, соблюдая все писанные правила дорожного движения (о неписанных не подозревает). Написано 60 - будет ехать, на всякий случай, 55. В правилах не запрещено ехать в левом ряду - будет ехать в левом ряду с той же скоростью 55 км. Проще обогнать, чем согнать; если обогнать нельзя, остается печально вздыхать и ждать, когда будет можно.
Окно тоже не откроет, но из опасения - "а вдруг грабитель, а я зарплату в офис везу".

4. Бизнесвумен. Переходная стадия от "главбуха" к "крутой чиксе" (см. п.6). Машина обычно подороже - среднего или бизнес-класса. По повадкам, в общем, аналогично главбуху, но есть некоторые признаки крутизны. Прилично выглядит: укладка, маникюр, макияж, строгий костюм с белой блузкой. Постоянно говорит по телефону, иногда совершенно неожиданно может достать кипу документов или полезть в айпад/ноутбук, чтобы сверить цифры бюджета по договору. В пробках красит глаза/губы/ногти перед важной деловой встречей, отчего долго реагирует на смену светофора. В целом аккуратный водитель, использующий машину только как средство передвижения из пункта А в пункт Б.
Окно не откроет, потому что занята и ей не до соседей по потоку.

5. Гламурное кисо. Mini, сивик-хетчбек, "спортивные" машины (типа мерседеса-цешки), летом - кабриолет. Про автошколу даже не слышала. Про правила дорожного движения тоже не слышала. Про устройство машины, понятное дело, не слышала. Про машину с тремя педалями не слышала и считает, что и две педали - это слишком много. Зато слышала про последние коллекции Prada, D&G, Manolo Blahnik, про то, что Кристина сказала Виталику про Ленусечку и кто изображен на обложке свежего номера нью-йоркского Vogue. Едет либо с тусовки к косметологу, либо от косметолога и стилиста на тусовку. В голове, соответственно, косметологи, тусовки, Vogue, стилисты, коллекции, мальчики, шмотки, девочки, косметика, мохито, парфюм, поэтому ей не до вас, жалкие крестьяне, путающиеся под длинными стройными ногами. Вполне вероятно, что на пассажирском сиденьи будет сидеть ее "бойфренд" - в квадратненьких очочках, рубашечке поло с поднятым воротником и белой шляпе-панаме.
Окно не открывается, так как от окружающих плохо пахнет.
Может эволюционировать в любую сторону: жизнь может жестоко выебать и машины просто не будет, может перейти в стадию бизнесвумен или крутой чиксы, а может прибиться на телевидение или редактором в женский глянцевый журнал и до старости оставаться потрепанной, но все равно гламурной кисой.

6. Крутая чикса. БЧД (мерин, бээмвэ, лехус, крузак). Холеная тварь от 20 до 30 лет. В автошколе, понятно, не училась - ВУ подарили вместе с машиной. Пофиг на всё и всех. Отрицает все законы - Божеские, человеческие, физики, чем и опасна на дороге. Поворотники - нет, не слышала. Резануть - запросто, так как спешит на маникюр, к парикмахеру, в фитнес. В случае, если на дороге встречаются две клинические крутые чиксы, решившие выяснить, кто из них круче, предпочтительно искать ближайшее бомбоубежище. Несмотря на дороговизну машины, блютус не настроен и чикса говорит, держа телефон в руке (наверное, чтобы все видели ее пятый айфон). Если не дай Бог "обидишь", в ответ слышишь "щас приедет мой мужчииииина (произносится с придыханием) и с тобой, кааазлом, разберется".
Окно откроет, только чтобы визгливый голосом сказать вышеупомянутую фразу или показать наманикюренный средний палец.
В другие категории перейти не может, может только стареть, превращаясь в такую же тварь, но 50-60 лет, с крашеными волосами, ботоксом и подтяжками лица. Падагрический средний палец с дорогим бриллиантовым кольцом по-прежнему хорошо оттопыривается.

Еще несколько групп, которые в процентном отношении составляют малую величину.
7. Самка человека. Состояние временное, хотя в отдельных случаях перманентное. Водит очень осторожно, но иногда вдруг вспоминает о том, что онажемать и что ребеночек хочет сисю или покаканьки-пописиньки, поэтому внезапненько поворачивает к ближайшему "Детскому миру" через три рядика. Машиночка любая, но легко опознаваемая по срачу в салоне, пятнам на обивке, детскому креслицу и множеству наклеечек "Baby On Board" и "Малыш с нами".

8. Пилот женского авиаполка "Ночные ведьмы". Старушка 70+ лет, за рулем со времен далекой юности, начинала еще на полуторке или лендлизовском виллисе. Сигарета в уголке рта, подсиненные волосы, Волга-24 или Жигули шестой модели. Водит, в силу естественных причин, медленно, но надежно и предсказуемо.

9. Профи. Даст фору любому мужику как по части вождения (водит аккуратно, но агрессивно, жестко и быстро), так и по знанию матчасти: в любое время дня и ночи проконсультирует по вязкости масла, замене свечей, размерности резины, даст адреса надежных сервисов и разборок по самым экзотическим маркам авто. Вовсе не обязательно имеет мужикоподобный вид, часто весьма привлекательна. Автомашина - любая, опять-таки за исключением самых дорогих. Окно откроет, чтобы рявкнуть на замешкавшегося лоха.

10. Джиперша. Мне off ваш road, убитый грязный патрол или пахеро с могучим кенгурятником и/или лебедкой и множеством наклеек "Якутск2003", "Пробег по Маркизским островам-1812", "Бездорожья Марса" и т.д., обветренные руки, камуфляжные штаны и ветровка. Водит хорошо, но часто забывает, что она не в лесу или степи.

[oldustas]

Создана искусственная сетчатка, которая может вернуть нормальное зрение даже абсолютно слепым людям.


Исследователи из Weill Cornell Medical College расшифровали код нейронной сети сетчатки мыши. Благодаря этому удалось создать искусственный глаз, который позволил восстановить зрение слепым мышам. Более того, аналогичным образом уже "взломан" код сетчатки обезьян - а она практически идентична человеческой. Авторы открытия надеются, что им удастся быстро разработать и протестировать устройство, которое могут использовать слепые люди для полного восстановления зрения.

Этот прорыв даст слепым возможность полностью вернуть нормальное зрение, а не только видеть контуры предметов и пятна света, хотя и этого уже достаточно для ориентирования в пространстве. Расшифровка кода прошла успешно, и новое устройство позволит видеть отдельные черты лица. В настоящее время подопытные животные с его помощью легко отслеживают движущиеся изображения.

В будущем ученые надеются создать небольшое носимое устройство в виде обруча или очков. Этот прибор будет собирать свет и с помощью компьютерных чипов превращать его в электронный код, который человеческий мозг трансформирует в изображение. Технология преобразования световых сигналов в электронные человечеством давно освоена, так что с этим проблем не предвидится.

Слепота часто является следствием заболеваний сетчатки, однако даже в случае гибели всех фоторецепторов, как правило, нервный выходной путь сетчатки остается цел. Современные протезы уже используют этот факт: в глаз слепого пациента имплантируются электроды, стимулирующие ганглиозные нервные клетки. Однако такая технология дает лишь расплывчатую картинку, на которой можно рассмотреть только контуры предметов.

Другие исследовательские группы проверяют использование светочувствительных белков в качестве альтернативного способа стимулировать клетки. Эти белки вводятся в сетчатку с помощью генной терапии. Попав в глаз, они могут стимулировать многие ганглиозные клетки сразу. Пока эта технология успешно тестируется на безопасность для здоровья.

В любом случае для формирования четкой картинки необходимо знать код сетчатки, набор уравнений, который использует природа для превращения света в электрические импульсы, понятные мозгу. Ученые уже пытались найти его для простых объектов, таких как, например, геометрические фигуры. Невролог доктор Шейла Ниренберг предположила, что код должен быть обобщенный и работать как с фигурами, так и с пейзажами или человеческими лицами.

Во время работы над кодом Ниренберг, по ее словам, озарило: она поняла, что это можно использовать для протезирования. В результате был подготовлен простой эксперимент, в ходе которого мини-проектор, управляемый расшифрованным кодом, посылал световые импульсы в светочувствительные белки, встроенные в ганглиозные клетки мышей с помощью генных манипуляций.

Тщательный контроль серии экспериментов показал, что эффективность, т.е. качество зрения даже у собранного на скорую руку в лаборатории протеза практически совпадает с аналогичным показателем нормальной здоровой сетчатки мышей.

Новый подход в лечении нарушения зрения дает надежду 25 миллионам человек во всем мире, которые страдают от слепоты из-за заболеваний сетчатки. Лекарственная терапия помогает лишь немногим из них, и совершенный протез будет крайне полезен.

[oldustas]

Световые столбы в небе Японии

На японцев обрушились сильные грозы, сопровождаемые новыми аномалиями. Необычными световыми столбами. Очевидцы сообщают, что такие световые колонны появлялись сразу после сильных ударов молний. Очень необычное и страшное зрелище. Явление отмечалось 18 августа 2012 года.

[___VICTOR___]

Скоро японцам кирдык будет.

[отец Жозеф]

Скоро японцам кирдык будет.

А ты надеешься отсидеться - до тебя кирдык думаешь не дойдёт?

[oldustas]

Один старый мужчина переехал жить к своему сыну




Один старый мужчина переехал жить к своему сыну, невестке и четырехлетнему внуку. Его руки дрожали, глаза плохо видели, походка была ковыляющей. Семья ела вместе за одним столом, но старые, трясущиеся дедушкины руки и слабое зрение затрудняли этот процесс. Горошины сыпались с ложки на пол, когда он зажимал в руках стакан, молоко проливалось на скатерть.
Сын и невестка стали все больше раздражаться из-за этого.
Мы должны что-то предпринять, сказал сын. С меня достаточно того, как он шумно ест, пролитого им молока, и рассыпаной пищи на полу.
Муж и жена решили поставить отдельный маленький столик в углу комнаты. Там дедушка стал есть в одиночестве, в то время как остальные члены семьи наслаждались обедом. После того, как дедушка дважды разбивал тарелки, ему стали подавать еду в деревянной миске. Когда кто-то из семьи мельком взглядывал на дедушку, иногда у него были слезы в глазах, потому что он был совсем один. С тех пор единственными словами, которые он слышал в свой адрес, были колкие замечания, когда он ронял вилку или рассыпал пищу.
Четырехлетний мальчик наблюдал за всем молча. Однажды вечером, перед ужином, отец заметил его играющим с деревянной щепкой на полу. Он ласково спросил малыша:
Чем ты занимаешься?

Так же доверчиво мальчик ответил:
Я делаю маленькую миску для тебя и мамы, из которой вы будете кушать, когда я вырас-ту.
Мальчик улыбнулся и продолжил работать. Эти слова так ошеломили родителей, что они потеряли дар речи. Потом слезы заструились на их лицах. И хотя ни одного слова не бы-ло произнесено, оба знали, что надо сделать.
В тот вечер муж подошел к дедушке, взял за руку и нежно проводил его обратно к семей-ному столу. Все оставшиеся дни он ел вместе с семьей. И почему-то ни муж ни жена больше не беспокоились, когда падала вилка, разливалось молоко или пачкалась ска-терть.
Дети необыкновенно проницательны. Их глаза всегда замечают, их уши всегда прислу-шиваются, и их разум всегда тщательно обрабатывает информацию, которую они погло-щают. Если они видят нас терпеливыми, поддерживающими атмосферу любви в доме, они будут копировать это поведение всю свою оставшуюся жизнь. Мудрый родитель по-нимает, что каждый день закладывает кирпичик в будущее своего ребенка. Давайте бу-дем разумными строителями и достойным образцом для подражания.
Всегда помните: «Что посеешь, то и пожнешь». И: «Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними».

[oldustas]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=EDJSZ-gTRjw[/youtube]

[K--H]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=a9-eH-Kaq8c[/youtube]

[___VICTOR___]

Мдааа...